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暮然回首的往事

時間:2022-10-26 14:51:52 隨筆 我要投稿
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暮然回首的往事

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  暮然回首的往事【1】
 

  無夢,只是不想給自己平添一份奢望。不想看,不想聽,愿所有的時光都穿過我的胸膛,集結那些未傾灑的血氣。或者,我能騎上一匹馬,奔走在名利之間,標示空無的真意。

  其實,我什么也不懂,看不清是是非非,道不明恩恩怨怨。一句話,一支槍,血噴仇恨,這是多么愚蠢的交換啊!自由落敗,日夜鐵壁銅窗,而那些身邊的人、身邊的事都還在繼續自己的使命。

  總想為自己譜寫一段愛情,裝飾自己冷清的心房,可容顏已老,芬芳散盡,唯有枯枝迎風,歡送我的悵然離去。回頭,已是清秋,相逢無緣,舊年雨夜長。

  推開蒲公英的思念,我牽掛著歲月之河彼岸的你。任時光匆匆,雨巷里,我依舊會撐開記憶之傘,為你遮風擋雨。長長行道,亭孤雨茫,別離相送,終有一別。

  走了那么久,是該停歇的時候了,是與你攜手同行,還是遠隔天涯?猶豫中,夢已破碎,我聽見河水嗚咽,烏鳥啼月。

  暮然回首、往事早已隨風逝去【2】

  回首、往事依舊。

  再回首、往事如夢。

  此時,暮然回首、往事已隨風。

  今年的雪如此的連綿不絕,斷斷續續的飄著,時大時小的漫舞著,一朵朵雪花從我眼前稀稀密密的流逝。

  說不出為什么暗自傷神,談不上為何如此多愁善感。

  這個冬天很孩子氣,他下雪的時候可以出太陽,可以上午是大太陽,下午卻昏暗至極,就像今天上午是晴天下午卻長風呼嘯、疾風勁吹,讓人揣測不來琢磨不透。

  這讓我不由得的想起去年的冬天,來的那么快去的那么早,叫人措手不及,去年冬天似乎很短暫,而我的時間卻很漫長,漫長的如此無聊,無聊到快要窒息,只有上網打發時間,和那些不認識的人整天說著心里話,這個社會太黑暗,我不敢交太多的朋友,因為我怕被出賣,怕欺騙。在鍵盤上交流,肆意的抒發情感未免不是好事,好歹互不認識,互不傷害。

  現在想起有點懷念,有點不舍,有點痛心,畢竟是網絡,是虛構的,我明白。

  懵懂年少又一年,憧憬未來進一點,渾渾噩噩,迷迷糊糊,懶懶散散,依舊迷茫,心有所依,依在何處,有家可歸,歸在何方,歲月的洗禮,洗不盡我的幻想,如今的蒼傷,蒼不了童真的心。

  今年的雪比去年的雪來的更晚些。但她似乎多了些勇氣,少了些幻想,我很想為去年去留下些什么,但又試問我帶走了什么,只是那些空虛的光陰里的幻想罷了,我無力的詮釋著那逝去的曾經,放眼望去,那雪還未融化,我努力的追求著那奢華的將來,未來能有多難,只要我竭盡所能的去努力,不斷創新的去挖掘,我相信上天會憐憫我這個有心人。

  再回首、往事早已隨風逝去。

  夢里花落知多少【3】

  一直以為,有些東西是永遠無法從生命中剝離的。仿佛一個厚厚的繭,當我們試著撕開那層膠著的束縛時,總是不斷退卻。原來只是不愿破壞繭里寧靜、透著隱約日光的昏朦半醉的感覺。

  世界仿佛只在身外。那是成長蛻殼時的痛,是稚幼走向成熟代價。

  早晨一覺睡到8點半,實在難得,因為麥子出差回來了,有個人陪的時候心里真的好踏實。雖然孤身一人已經五年了,但一個人的時候還是不可以踏實的一覺睡到天明。

  五年,一個人獨睡的時間并不是太多,在家都是跟媽媽一起睡,搬出來的時候都是跟朋友一起,雖有時候不是睡同一個房間同一張床,但是知道屋子里還有另外一個人存在,心里也會有些許的踏實。

  做噩夢的時候半夜會跑到麥子的床上,擠上幾個晚上,等到恐懼感慢慢的消失的時候在去習慣一個人睡。記得有一次,麥子給我講了一個鬼故事,結果是我在麥子的床上賴了近一個月才回自己的房間。

  從麥子那搬去蘇州四個月左右了,很久很久,沒有自己一個人獨自生活,勉強自己去習慣一個人生活,學會控制心底那些恐懼感,床頭那盞微亮的小燈陪我度過了這一百多天,也習慣了深夜里在異鄉的窗前數著小綿羊,失眠成了家常便飯。

  再次到昆山的時候,是因為忙碌店鋪的事情,于是又寄住在麥子家里,于是,我又開始享受到可以那么踏實的一覺睡到八九點。麥子出差一個禮拜,我又被打回原形,每天催促麥子趕快回來,一個人實在睡不好覺。

  朋友們都說:你心理應該有陰影,需要去看下醫生。我聽了笑著給自己找個借口:也許是因為壓力太大了吧,才會這樣。其實,這個理由連自己都騙不過,又怎能騙的了別人,只是不想去面對這些而已。

  麥子回來,即開心又興奮,這樣的情緒充分表現了,原來我是那么的害怕孤獨,麥子回來的第二天晚上一起去吃飯,一起泡澡,然后去麥子公司泡茶,人生僅僅如此,也不過如此,那個時刻陰霾的心情一下子全不見了,剩下的就是享受。

  這幾個月一直放不下的情感在這享受的過程中突然開豁,釋懷了,也坦然了。我曾告戒自己,不要總生活在自己心中,但要避開心中的往事又談何容易?能釋懷也是一種幸福。

  對于我愛的人,從來我不都敢去恨,不是不敢,是不想。愛,在我心中,從來都是圣神的,不能有恨。喜歡淡淡的生活。就讓這一份淡淡永遠陪著我,不管外面的風風雨雨,驚濤駭浪。

  不管世事變幻滄海桑田。永遠就這樣平平靜靜的生活,平平安安的做事,平平淡淡的做人,不企望流芳溢彩,不奢望艷冶奪人,給生活一絲坦然,給生命一份真實。不恨他人,給自已一份感激,給他人一份寬容。

  今生最遺憾的事是沒有太多的時間去學習,最想做的事情就是學習,迷迷糊糊的日復一日,年復一年,越來越感覺,歲月果然如刀,再不去做自己想做的事情,也許就真的沒有時間去做了。

  讀書、練琴、高爾夫、茶道、甚至跟josht約好同他學畫畫學英文,想學的太多太多,想抓住青春的尾巴豐富自己。心底有個聲音問自己:是真的為了豐富自己?還是為了迎合他的腳步?這個問題不想回答,只知道,不管是為了什么,最終還是豐富了自身的素養,不是嗎?

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