心情隨筆散文(常用15篇)
在平時的學習、工作或生活中，大家一定都接觸過散文吧？散文對作者主觀感情的要求是所有文體中僅次于詩歌的。那么，你知道一篇好的散文要怎么寫嗎？下面是小編整理的心情隨筆散文，希望對大家有所幫助。
心情隨筆散文1
一個人生兩個結局。
這里還有一個小故事。子尤的醫(yī)生叔叔鄭志，因為一次到煤礦井下?lián)尵裙瑫灥乖诰拢蝗颂С觯≡涸掠唷２贿m合在煤礦井口急救站工作了。被調到一個新單位—水泥廠衛(wèi)生所。這個醫(yī)生經(jīng)歷兩任命運不同的后勤部部長。起初衛(wèi)生所在路邊。鄭有兩位女同事。老部長胡秋儂，早出晚歸，忙的不也樂乎，就是沒有時間到衛(wèi)生所測測血壓，做做自我保健。胡部長與衛(wèi)生所兩位女醫(yī)護人員關系要好。不太在意剛到的鄭護師。鄭胡二人還是老鄉(xiāng)呢，老家鄰居鄉(xiāng)鄰不足三里地。胡部長就是打心里看不上鄭醫(yī)生。鄭既是33年老護士還是祖?zhèn)鞯闹形麽t(yī)結合助理執(zhí)業(yè)醫(yī)師。深得《黃帝內經(jīng)》要旨；熟知陰陽五行臟腑辨證八綱辨病治療要則。鄭醫(yī)生想，人家瞧不起自己，咱有何必掏出一片真心。胡部長當然對鄭醫(yī)生所提工作意見置若罔聞，不置可否，就似沒有一樣。一次胡部長中午喝過酒后感覺腦部不舒服，來到衛(wèi)生所測血壓。鄭醫(yī)生囑咐胡部長到醫(yī)院做進一步檢查，不要延誤了病；他似是而非，不以為然而去；后來三個月沒見胡部長；工人傳說胡部長腦梗偏癱住院無法上班，在家休養(yǎng)云云。九個月后鄭醫(yī)生再次見到一瘸一拐的胡部長來上班，說工資低托詞；他一進衛(wèi)生所的門，見到鄭醫(yī)生的第一句話就是說，“當初后悔沒聽你的話”。鄭醫(yī)生好言安慰、鼓勵、做好心理疏導，盡量減少避免一些不良言語刺激。
新部長上任也姓鄭。鄭醫(yī)生稱呼他“老一家”。他是模范共產(chǎn)黨員，為人和善。有禮貌、善于感恩。鄭醫(yī)生就麻煩他為自己解決了工作中的`幾件小問題。一是澡堂里兩人和用一個更衣柜；給解決了休息房與休息床。鄭醫(yī)生也是感恩之人。受人滴水之恩當于涌泉相報。老部長上班兩個月，廠里害怕他再次跌到犯病就做工作讓他回家休養(yǎng)；深層意思就是活靶子、活榜樣；老部長在廠里走一圈大家都害怕了，一時間衛(wèi)生所里人頭擁擠，都來測血壓，預防偏癱。
半年后，新部長也犯血壓高、頭暈，三天兩頭醫(yī)院里抽血檢查、CT核磁。除了頭暈外血脂血壓高。嚴重時不能正常工作。有辭職休養(yǎng)之意。當然鄭醫(yī)生拿出看家本事，望聞問切一番，虛實寒涼陰陽表里一番辨證論治，進行中醫(yī)調養(yǎng)數(shù)月。重點調理鄭部長的心態(tài)，指出習慣舊觀念的危害健康，慢慢改正，梳理科學健康意識，打牢四大基石。一年后，終于恢復身體健康，正常做好后勤部長工作。時不時也做做心理疏導，維護心里支持支撐。
一樣的部長不一樣的人生；一樣的人生不一樣的結局。
心情隨筆散文2
夜闌人靜，似乎還沒有睡意，就這樣靜靜地端坐在窗前，凝神佇遠，聽微醺的風輕吟淺唱，恰如時光寂靜，歲月幽深，而我自拈花，倚
風微笑。
站在季節(jié)的風里，還來不及感嘆，不經(jīng)意的某個早晨，銀杏……
竟已翩然而落。于是，我邂逅了一首醉人的音樂，用優(yōu)美的旋律與繾綣的季節(jié)告別；只是，那些曾伏在心底的驛動及不安，也一并交付落葉，在風的輪回中漸漸沉淀……
已不覺，生命又過了一個春秋，似乎……這是用時光寫就了一闋濃墨的文字，點點滴滴暈開，沾滿了宿命的芬芳。
我想，人生，是應該懷揣著夢想行走的，或許我們有太多的不確定，欣喜或無奈，亦或是一路走，一路精簡；只是終究到最后，當我們褪去了一路的喧囂，在心靈的湖面上泛舟，一覽千帆過盡，而后我自從容，盡情揮灑著已許下的年華……
也許，這是思緒泛濫到極致，于是，微閉雙眼，靜默著……
不知……今夜的.風將要吹向哪里，葉的心事我已來不及探尋，只想用這短淺的文字裝飾這無夢的夜……
心情隨筆散文3
在當今“90后”成為貶義詞的社會里，你是否正如唾浪里說的？
每天都可以在qq上看到同學們，朋友們說著各自的心情，各自的生活。在微博上看到最多的就是那些人們怎么怎么的炫耀自己的物質生活，然后附上一張?zhí)焓拱愕恼掌６切┰谖铱磥矶际悄敲床徽媲小Ｎ遥粋�普普通通的女生，生活就像平行線，沒有跌但起伏，沒有掌聲和鮮花，沒有干爹，沒有用鈔票做成的衣裳，我唯一可以炫耀的就是我有一個溫馨，能讓我有幸福感的家。
因為從小不愛讀書，加上家里沒有條件讓我在學校就那么耗下去，早在三年前，考完試的第二天，我就踏出了社會。在百般周折下，三個月后我終于如愿以償——有了屬于自己的日子，自己的“家”。在郊區(qū)托同事找了一間單房，那時一個月260的房租成了我每個月的累贅，那時的日子自由自在，好似一只被關了很久放飛出來的鳥在天空自由飛翔。
沒有自己住過，空空的房間里，在冰冷的地板上久放了一張草席，一條浴巾。旁邊放了一個背包;洗手間一只刷、一條毛巾、一個桶、10個衣架。這些到現(xiàn)在都還是那么的清晰可見，我想不管過多久我都不會忘記。有了自己的小窩，就開始認真的上班——在真功夫做一名收銀員。
想要做收銀員并非容易，新來的員工就是一個任人擺布的小生。每天臨近中午時，是店里的一個高峰前期，更是太陽猛烈的時候，也就只有這個時間派出去的單才能用上。就這樣，每個星期有4、5天是去派單的，除非店里很忙，還有一天休息。兩個月下來，原本九十多斤的我，一下子八十斤都不到，姑姑看到我，說我像只非洲的猴子。這些都是能夠忍耐的，唯一讓我揪心的是，剛開始收銀的時候，幾乎是每個星期都會被罰錢。（少收5元以上的要自己墊，多收的要罰雙倍的錢。置于為什麼多收錢要罰雙倍，公司是這樣解釋的：不能讓客戶來這里消費，還要墊錢）時間久了，這種處罰也就少了，到最后我能靠聽不落單（不手寫菜單）的方式讓顧客把十幾二十個人要吃的菜單說完后，給他重復一遍的同時隨手落單。這樣的功夫，讓當時的我有小小的成就感，也是因為這樣，之后的一年多，我上班就只能呆在收銀臺，那也不能去。生活就是這樣，自由的同時就是痛苦。
那時候很能吃了，做餐飲的飯菜都是不能隔夜的，每次上晚班最開心的就是收檔的時候，可以有滿柜的湯、菜吃。每次我都能吃2個飯，一個菜，還有一個湯，連男同事都會被我的飯量嚇到。我不在乎他們取笑我，能吃飽對我來說是一件很幸福，很快樂的事。那時候的工資很少，每個月發(fā)工資以后，我第一時間就會到商場的匯款機匯錢給家里，隨便買大堆的干糧：最便宜的面，散裝的麥片，火腿…每次都會花300元左右的錢。剩下的錢買了一點生活用品，還有偶爾添點小家具:小床，小電視，小桌子。最貴的不會超過120元。常常聽周圍的.人說，最辛苦的時候只有泡面吃，可是那時候對我來說，連泡面都是奢侈的。發(fā)了工資的一個星期以后，我就開始吃干糧，要么就是下班的時候在店里員工價買個飯1塊錢，偷偷加點排骨汁打包回家，同事們總會說我，你怎么那么懶呀，做菜的時候隨便做飯也不難，他們怎么會懂呢？自己經(jīng)常是回到家以后坐在地上狼吞虎咽的吃起來打包回來的飯，然后流眼淚，抽泣。還吃過整整一個月的土豆，那時候土豆便宜，兩三塊就可以吃一天，直到最后實在吃不下。如果我把這些說出去，應該會沒有人相信吧，我一直都這么想。
在真功夫一年5個月，到最后我的生活才開始沒有挨餓，沒有一頓吃兩個飯，一個湯。我開始學會讓自己好點，好一點點。即使過得很辛苦，但跟那些朋友比，我從來不自卑，反而對自己很自豪，因為我有過他們沒有過的經(jīng)歷。
離開第一份工作，到了廣州在半年內我換了兩份工作，但是給家里的生活費我還是繼續(xù)著。之前的經(jīng)驗也懂得更好的照顧自己。我很慶幸在快要經(jīng)濟崩潰的時候，我找到了一份讓我可以暫時安定下來的工作，很感恩服裝店里的老板娘，從一開始就對我特別的照顧，很快我們就成了還姐妹，我都是直呼，姐。她對我真的是比親妹還親，對我總是有求必應。可，去年的時候我做錯了一件讓她很傷心的事，到現(xiàn)在我任在愧疚中。剛開始完全影響了我們兩個之間的感情，還好在幾個月以后，逐漸沉淀了。現(xiàn)在的我們，分別在兩地，她回廣西了,我答應她不會因為這樣就斷了聯(lián)系，還約定明年要去看她。就是這樣的，有些人認識了很久，卻很陌生，而有的人，一遇見就好似早以相識相知。
我是要一直耿耿于懷對她的過錯，還是要放下呢？
人生的道路上不就是跌跌撞撞的嗎？
三年多了，猛的回過頭去看看，真的有感覺到自己的變化,就像微微說的，現(xiàn)在的你，跟以前讀書的時候很不一樣，像是換了一種生活的態(tài)度。
不同的階段看到的世界會不一樣，再過三年，我的對生活會是另一種態(tài)度，置于是什么，現(xiàn)在還是未知。
我是92的，那么你們呢？
心情隨筆散文4
眾所周知，西安，漢代絲綢之路的東方起點，不僅擁有盛唐遺留下來的華清池、大雁塔名勝，更是以秦兵馬俑的發(fā)現(xiàn)而舉世聞名！單單是13個帝國曾經(jīng)在這里建立國都，就足以讓西安人引以為豪！此外，這里至今還依舊保存完好的古城墻，也顯得彌足珍貴。每天還在民間傳唱的秦腔以及西部獨特而豐富的飲食文化給人一種別樣的感受。是的，這就西安！即使不提那不遠處以險峻著稱的西岳華山，已經(jīng)讓我感覺是一個龐然大物了。來之前，我特意請教了西安的好友，求她指點一二，為的就是不要錯過了最值得的東西。盡管好友不怕麻煩，知無不言言無不盡，我還是心里沒有底似地發(fā)虛，后來我又找來賈平凹的《老西安》翻看，總算尋出些頭緒來。
我把城里的游歷大致分為兩處，古城墻和大雁塔。因為古城墻附近有著名的美食街--回民街，以及鐘樓、鼓樓；大雁塔附近則匯集了陜西歷史博物館、大唐芙蓉園和曲江寒窯。
是的，這里的城市街道東西南北成"井"字排列，找地方并不困難，就算騎一輛自行車逛遍整個西安城，我也是不怕的。然而，我卻在鐘樓和鼓樓之間的廣場上迷失了，總也找不到古城墻的蹤影。明明感覺是在城西，剛剛從回民街領略各式美食出來，為什么偏偏卻是離南門口那么近？我仔細看了地圖，原來是城墻東西長、南北短的緣故。不走是不知道的，細節(jié)往往要親自體會才能找得到問題，就好比我走在和平門一條正在修建地鐵站的路上，因為明顯缺少指示路牌，害我在機動車道時刻小心著行走，懸著的心面對從身邊呼嘯而過的大小車輛。
登城墻是我自出火車站的那一刻就心生的想法。別處似乎難得一見的'古城墻，印象中也只記得平遙古城還有留存。最難以釋懷的是記憶中看過的一篇文章，說的是當年剛剛建國不久，中央決定拆除北京城還保存完好的古城墻，引來著名建筑師梁思成、林徽因夫婦倆抱著城磚痛哭流涕！西安能有保存，大約是一種幸運；都說西安人有些落魄貴族的模樣，連賈平凹也不例外地調侃，說"阿Q",試想，如真的遂了西安人的心愿，把新中國的首都定在這里，估計也難逃被拆除的厄運。
終于登上城墻的一刻，我不免有些激動。啊，數(shù)百年飽經(jīng)滄桑的古城墻啊，難道不是秦漢風骨、盛唐天威、古老中國凝結的雄渾氣勢么？
13.7公里長的城墻，我要怎樣才能將你擁入懷里呢？我決定要租輛自行車在寬闊的城墻上騎行一周，在凹凸不平的青磚上飛馳，感觸這里的每一寸脈動，在東西南北每一個城門樓子上留下我永恒的記憶。
當我躊躇滿志、興高采烈騎上自行車在城墻上顛簸的時候，卻完全沒有想象中的愜意，硬硬的自行車的坐墊早早讓我叫苦不迭、后悔不已。每前進20分鐘，我就不得不要停下來小憩。一群身著艷麗的紅藍衣裳的年輕大學生們卻像風一樣從我身邊歡聲笑語飛馳而過，我投射的目光里充滿了羨慕和孤單。--堅持自己的初衷不放棄是需要極大勇氣的，在咬緊牙關奮力拼搏，最后抵達號稱是紫氣東來的東門城樓時，我如釋重負般地坐下來休息，汗珠從發(fā)際順著臉頰頃刻間紛紛往下流淌，那昏沉沉的天空籠罩我全身，悶熱難當！
是啊，天空怎么永遠都是那么昏沉沉呢？望不到藍的天、白的云。手機里實時氣象顯示，PM2.5已經(jīng)達到了111.許多西安人出行都戴著面罩。
污濁的空氣，帶來幾分厭惡。興許是要求發(fā)展吧，我想，省會更是要成為全省經(jīng)濟龍頭，承受的壓力估計不校誠然，光靠老祖宗留下的東西搞旅游，畢竟是不行的。--然而，我越來越弄不清楚，發(fā)展究竟是為什么？這個問題一時讓我困惑！
城內的景區(qū)當屬大雁塔首屈一指。《西游記》里描述的唐僧取經(jīng)的故事想必早已婦孺皆知了。可是我一直是心存疑問的，唐僧費盡九牛二虎之力赴西域取來的真經(jīng)，怎么就沒有起到應有的作用和影響呢？歷史沒有因此而改變是不爭的事實，佛教在華夏文明中依舊只是小眾的東西；或許在這個無比強大的帝國面前，任何外來的東西充其量只能是一種補充和點綴罷了，絲毫無法撼動她血液里奔涌的儒家特質。
如今的大雁塔也早不是禮佛念經(jīng)的場所，孤零零的聳立在城市當中，像一位見證者，默默看著西安城的歷史變遷。對于我來說，登大雁塔除了是要表達我對玄奘的敬意之情，更多的是登高望遠，俯視整個西安城的風貌。從最高的第七層四面望去，西安城筆直的街道，整齊的城市規(guī)劃，顯露出皇家都城大氣磅礴的氣勢和天子的威嚴，那一刻，我體會到了昔日這里的輝煌和帶來的震撼！
是啊，如此浩蕩的皇城，如今風光不再，只留下這橫七豎八的城市格局讓人追憶曾經(jīng)的繁華盛景，難免令人喟嘆不已！然而，歷史的車輪總是周而復始。我慶幸在新的世紀，西安迎來了新的機遇；但愿這座古都能以一種新的姿態(tài)再次崛起在中華大地上，去擁抱輝煌燦爛的明天！
幾日的游歷，在古都的大街小巷穿梭，時常會想到，哦，我此時此刻正在走的地方，會不會就是當年秦皇漢武、唐明皇和楊貴妃曾經(jīng)走過的地方呢？
當然，僅憑這幾日的走馬觀花就敢說是了解了西安，還是遠遠不夠的。俗話說，沒去兵馬俑等于沒有來西安。兵馬俑之于西安，就好比長城之于北京、外灘之于上海，是不言而喻一定要去的。不過，就算是去了，能夠說了解西安了嗎？就連在西安城里生活了20多年的賈平凹都不敢說了解，何況是我一個匆匆的游客呢？西安，我只能說來過了、見過了，絕不敢奢談了解，因為這里的歷史太久遠，這里的故事太多豐富，這里的文化太古老！那么，也許看我文章的朋友要失望了。的確抱歉得很，這里就是這樣，在一個巨人面前，你的所見所聞、所思所想都是局限的、不準確的*-或許這正是西安的魅力所在吧？
心情隨筆散文5
午后，透過正對的玻璃，我看見陽光反射在對面小區(qū)的外立面上，樹木已經(jīng)很高，我可以看見綠樹，看見陽光照耀下的勃勃生機，我突然在大腦里閃出一個詞，那個詞叫夏天。
關于夏天，總會有無數(shù)波瀾壯闊而深刻的記憶，這些記憶總會在某些特別的時候出現(xiàn)。比如我看見反光的時候，我很想抽根煙，然后我想起了我還是個兒童的時候。那時候的夏天好像是特別炎熱的，但我又是那么喜歡炎熱。今天其實不熱，我甚至還穿著長襯衫，可是我卻有種夏天已經(jīng)來了的錯覺，或者這不是錯覺。夏天的記憶是炎熱，也是井邊淋浴的清爽，更是去游泳的冰涼。一想到夏天，總會感覺好像夏天就是一直是大晴天，是萬里無云，夕陽也是那種特別好看的樣子，好看的我想不起什么詞來形容。
也許就在今天午后那些光芒到達眼眸的時候，我決定寫一系列的文稿來回憶，關于夏天，關于我童年、青年的所有夏天，還有那些人和事。是吧，我想我一直最喜歡的就是夏天，即使我已經(jīng)長大，也已經(jīng)改變了那么多。
我記得還在老宅的時候，夏天的午后奶奶總會在長形的客廳里鋪一張涼席，而屋頂是一個老式吊頂風扇，我記得那個電風扇的風力很大，最小的一檔也會讓我覺得風大了。那時候的屋前還沒有統(tǒng)一規(guī)劃的小別墅，而是一大片的稻田，碧波蕩漾，而屋后是一片龍眼樹，禪嘶吼夏天。奶奶午后總會在廊廳睡覺，他總會要我躺在她身邊，奶奶總是很容易入眠。而我總是不喜歡睡午覺，也睡不著。而等奶奶睡著后，我就開始尋找自己的夏天。
我一直想不清我當初為什么總會很喜歡跑去烈日下玩耍，那應該是我不到十歲的時候。我刺著腳丫，短褲，T恤，然后出門。時間總是在兩點左右，溫度升到最高，我踩在熱得燙腳的水泥路面上，那種灼燒帶些疼痛。但我卻漸漸適應那一種灼熱，而當又回到陰涼路的時候，我的腳會得到一種極大的釋放。這一種反差里會讓我覺得很愉快。我一直記的那時候我的路線是我家到姨家再回到我家。姨媽開了一間雜貨鋪，我那時候不知道為什么很喜歡去她家，僅僅只是看看，然后再回來。每次我去她家，她總是怪我有鞋不穿，她總會拿東西給我吃，而我卻總是不要。從姨媽家回來，我又是刺著腳丫在灼熱的馬路上步行，然后經(jīng)過一條林蔭小道，在經(jīng)過隔壁家的水泥院落，再回到屋后。我會用水龍頭把腳沖洗的干干凈凈。是的`，水存放在屋頂?shù)牟讳P鋼水塔里在太陽下暴曬會變得很熱。而在門檻上坐會，再刺著腳丫回到屋里。從現(xiàn)在的腳力步量也就不到五分鐘，可是那時候我總覺得那段旅程是漫長而豐富的。
我總覺的那時候老屋的地是特別干凈的，紅色的地磚很好看，紅得發(fā)亮，奶奶總是樂死不疲的每天拖地。我回到家，然后回到一間放沙發(fā)電視的房間，夏天的時候我們也是同樣在地上放了一條涼席。那間房的屋頂也有一個老式的吊頂風扇，
但那個屋頂是斜坡屋頂，風扇很高，而且風扇總感覺很小，風力最大的一檔也不如客廳的最小的一檔強，而那間屋子因為西曬更是炎熱，我總會躺在涼席上看電視，開著最大的風，電視的內容我已經(jīng)記不清，但無非是那些我們現(xiàn)在還在念叨的假期必播。但這個時候，我突然產(chǎn)生些睡意，我很容易在這種悶熱里沉沉入睡。而每當我有醒來的時候，基本已經(jīng)是日落西山，奶奶總會說我傻，不在涼快的廊廳睡覺，卻跑到那件最曬的房間。
現(xiàn)在的我已經(jīng)想不懂當初的自己為何這般頑皮，這般有趣。那些赤腳行走被燙傷的疤，那些劃傷的口子，已經(jīng)找不到痕跡；那些記憶里短褲T恤汗流浹背的、太陽炙烤的炎熱，也找不到感覺。只是我一直特別懷念那時候的自己，烈日下的行走更像一種和世界對話，路上沒有車沒有人，陽光曝曬，蟬鳴聒噪，我卻感覺到快樂并且毫無痛苦。或許是因為每一次冷熱交替之后，我才感覺到冰涼，許是因每次在烈日暴曬后再回到陰涼處感覺到的涼風，或許是因為有那么多待需釋放的精力和躁動。
從老屋搬到新家已經(jīng)快九個年頭，可是我很多時候很想再回到老屋生活。比如那間西曬特別炎熱的起居室，比如那特別涼快的長廊廳，比如那個我見過的風力最大的吊頂風扇，比如那有土灶有煤爐有煤氣灶的廚房。而那一片龍眼樹，那一片稻田早已層記憶。老屋還在那，和那些漂亮的小樓格格不入。但是我卻已經(jīng)很難找到那種曾經(jīng)在老屋里獲得的樂趣。
老屋的生活，一家人一個平面，一個方向。新房，奶奶住在一樓，我們住在二樓，還有其他空置的樓層以后將我們再繼續(xù)隔開，樓層越來越高，生活的親密感越來越弱。有時候感覺到悲哀，感覺到我試圖做些挽留或者補償，就如我會想著多說說話，只是發(fā)現(xiàn)這一切慢慢不然而然已經(jīng)如此。
是吧，這一刻我突然特別想念夏天。
心情隨筆散文6
欲望是可怕的，低欲望亦是可怕的。
講道理是可怕的，不講道理的冷戰(zhàn)也是可怕的。
其實你并不是什么都不想要，只是你知道你想要的東西是多么艱難，就像你明知道自己是一個凡人卻想要不平凡的`活，無法到達的彼岸 才是最痛苦的。
當你現(xiàn)在的生活并不是你想要的，無論你現(xiàn)在的生活狀態(tài)多么安逸平靜，你還是會焦慮，因為你知道那不是你要的，哪怕你要的只是另一種狀態(tài)的平靜。
可能你也時常反思自己，沒有一個人是永遠悲觀的，也不是呈樂觀狀態(tài)的人沒有悲觀的時刻。
還是樂觀多一點吧，好歹看到的笑容會多很多，還是欲望強烈一點吧，好過一點欲望也沒有消弭你的斗爭心。
心情隨筆散文7
當幕布娓娓落下時，一場精彩或平常的演出就這樣結束了，無論是好與壞，接踵而至的便是片片掌聲。而我的寒假生活就如這場演出，偶爾的單調卻不乏味。時常的枯燥卻很豐富。
眼看著寒假一步一步的悄然離去，我卻一直在虛度著光陰，似乎多了些“成長”，多了些“充實”，但好像也少了些什么……看電視、寫作業(yè)、上課一天一天重復著這樣的動作，就連平時最喜歡的那本小說也被我遺忘在了某個角落；隨著時間的推遲那些同學、朋友的面孔也在我的腦海中逐漸變得模糊，不清不楚；而我卻好像很久沒有領略過一個完整的早晨或一個完整的黃昏。每次清晨我便沉浸在我死寂的夢里，而每個黃昏我就泡在用作業(yè)編織成的死水里。
這樣的生活談不上快樂，可也并不短暫。我不奢望可以像童話故事里的公主一樣，有奢侈的生活，或者集萬千寵愛于一身。可這樣的生活，難道就是我所企盼的？
時光終會流逝，無論你快樂或者失落。“煎熬”的“循環(huán)生活”總算要結束了。
滑冰車，那是一種久違了的感受。然而這種游戲卻從童年以后就再也沒有過了，隨著歲月的不斷增長和學習生活的瑣瑣碎碎，再加上遠離了冬季鄉(xiāng)村的“冰面生活”，在這螻蟻般擁擠的城市里能夠看見一塊冰地也實屬一種奢侈的愿望，也就更沒有那份機會去重溫兒時那難以忘卻的滑冰生活了。
后來聽說開設了滑冰場的，各種滑冰的工具一應俱全。我便忍不住想去看看……
買了入場卷，選好了冰車。可剛一坐上的我又不禁擔心起來：小的時候總是有爸爸在后面推著我，而我就舒舒服服的坐好就好了。那種奢華的'方式是現(xiàn)在所享受不了的呀。說實話，還真的沒有好好學過該怎么滑冰。我一次又一次的嘗試，卻接連失敗，讓我不免灰心喪氣。可就在這一次次的失敗中，我總算學會了滑冰。那種成功的感覺是小時候的我望塵莫及的。我一邊劃著一邊回憶著童年時滑的冰車，它就帶著我穿越時空的隧道回到那久違的，遙遠的，單純的，無法忘懷的時代中去了。
在最后的幾天里，我享受了假期中最美好的幾天。這幾天里充滿著笑容。那種笑，是發(fā)自內心的笑，而不是為了鼓勵自己而勉強從臉上“擠”出來的“笑”。
“寒假”簡簡單單的兩個字，就算仔細數(shù)來也不過二十幾劃。可就在這普普通通的兩個字中，卻隱藏著多少的喜怒哀樂。憶假、憶假，憶的到底是“樂”還是“憂”……
心情隨筆散文8
人生是什么，每個人的人生千差萬別，歸途卻都是死路一條，不帶走功利，不帶走名氣。
有人認為，人活一世，應當頂天立地，干出一番大事業(yè)，博取功名，流芳百世。也有人認為，人生在世，逍遙快活才是最好，及時行樂，快樂至上。還有人認為，平平淡淡才是真，不喜不憂，不管什么人生意義與價值，生下來好好活著就是人生。
每個人的人生千差萬別，可以說有多少個人，就有多少種活法，那么人生的活法也就無所謂對錯了，每個人的人生觀的差異不過是由所受教育和生活環(huán)境造成的罷了。
既然每個人都有選擇自己人生道路的權利，那我便想列出自己對人生的見解與選擇。
人活一世，親朋好友，天地神靈，只是每個人孤獨行走的默默陪伴，人生的漫漫旅途從一開始就不能停下，旅途中那不斷變換的風景是那人生背后不停轉動的時針，無情無義。
有人積極主動，忘記時間，為博取功名而奮不顧身；有人順其自然，逍遙自在，為發(fā)現(xiàn)生活中的點滴快樂而活；有人麻木不動，任時間在身上留下痕跡，等待終老。而我，卻要抓住時間，隨時間一起律動，發(fā)現(xiàn)時間中的點滴，明了時間中的'智慧，看透時間中的人生，在感悟人生中度過自己的人生。
也許我永遠也感悟不透自己和他人的人生，但感悟本就是一個過程，或許感悟不透才是真的感悟至透，用感悟這個過程去對待無窮盡的時間這一過程，或許真的便是明了人生這一過程吧。
感悟人生，不是整日空想自己的人生，而是在工作之余，停下腳步，靜想自己以往現(xiàn)在以及未來的人生，也想想他人所經(jīng)歷的人生，將人生感悟躍然紙上，與他人共享，這樣的人生豈不很好。
心情隨筆散文9
每次寫下文章
并不是想記錄太多
只是想用一些文字表達
其實一直以來有很多話很多話想說，但每次卻都不知該說些什么
對于我來說的意義也許有些不同
面對了太多太多
家里所有親人的期待，所有同學的祝福，所有朋友的關心、、、、、、
慢慢才知道原來有些事情不經(jīng)意間就會發(fā)生，甚至你都還沒有來得及去想過該如何去應對，它就那樣真實的發(fā)生了，而我唯一能做的只有接受只能學著堅強。
休息了一個多月，再回到這座城市，又開始了讓我忙碌的生活
有時想想真的不知道是為了什么
不知道是不是因為休息了一個多月人變懶了，總感覺很累，總感覺做什么事情都是力不從心。
當回來的幾天后，生了一場大病，已經(jīng)一年多都沒有發(fā)過高燒，這次生病來得那么突然，甚至肺部都發(fā)炎感染，當有人陪著自己在醫(yī)院打點滴時，好想哭，真的好想哭，因為起碼不再是一個人，起碼還會有人陪伴著我，當身邊所有的朋友打來電話、發(fā)來信息，在用著他們不同的方式關心著我時，突然間才發(fā)現(xiàn)原來身邊一直有那么多關心、在乎自己的.人
在此真的很感謝那些關心我的人，是你們讓我知道我并不孤單，因為你們一直就在身邊。
雖然只有兩個月短短的時間，卻讓我體會到了很多很多
當再次看著這座燈火輝煌的城市時，不再感覺那么冷了。
20xx年，我想做得事情很多，有好多好多的計劃，雖然我知道有很多也許不會實現(xiàn)，但還是充滿期待，因為只要有希望，只要努力，終有一天一定會實現(xiàn)。
朋友幸福的越來越少，抱怨的卻越來越多，甚至我現(xiàn)在都不明白既然在一起了都組建成家庭了，為什么還是不幸福呢?每個人都在說他們想要的很簡單，但為什么最后都變復雜了呢?世界上沒有十全十美的人，既然學不會包容彼此，那么為什么還要那么義無反顧的走進婚姻的殿堂呢?是因為自私還是因為欲望太多而不懂得滿足呢?我猜不透他們的想法，我更看不透他們的內心。
幸福對于每個人來說到底是一種什么樣的定義呢?
打工的生涯還在繼續(xù)著
有時也好想好想停下來
有時也好想好想希望有那么一個人可以養(yǎng)著自己
有時也感覺好累好累
有時遇到困難時也好想哭
有時也好想好想逃離這個地方
但有時也會感覺很幸福，因為打工的日子也給了我快樂，也給了我很多知識，給了我很多不會學到的東西，給了我很多朋友。
心情隨筆散文10
翻開從學校帶出來的那本筆記本，我已經(jīng)很長時間沒有寫過日記在筆記本上面了，那是我在讀書的時候養(yǎng)成的一個很好的習慣，只是因為知道了某個人看過了我的一個很重要的一個秘密之后，我?guī)缀鯖]有寫過。我不知道我恨不恨那個人，應該恨吧，雖然沒有把我的秘密傳揚出去，但是讓我斷絕了一個這么好的習慣，心中怎么能沒有一點點波瀾呢？
也不知是何事起因，現(xiàn)在變得特別多愁善感。生活似乎很安逸，一切周邊的喧囂，好像都與我無關，有時我甚至不知道自己該想些什么，似乎真的成了一具行尸。我一直也覺得，我是不是可以換個方式生活？換個主題？但我又會馬上覺得我與社會格格不入，是眾人眼中的另類。我也想成為這個社會上不可缺少的組成部分，但我一直沒有找到自己的定位。我的腦海時常勾勒出一幅幅清晰的人生藍圖，但往往又很快被現(xiàn)實淹沒，那種就像馬上要得到一件很想要的東西，馬上從你眼前消失了再也得不到的感覺。空自嘆，心難靜，自難安。何時出人頭地？望斷天上人間，幾處話凄涼！
弟弟說現(xiàn)在奶奶走路也要人扶著，打電話回去，我讓弟弟把電話給奶奶聽聽，可是結果聽到奶奶在說：不要打電話給她，不要讓她知道我不舒服，不然她又想多了……那一個時刻，我話都說不出來了，只有哭泣，只有嗚咽。記得前天我才打電話回去，我甚至不知道奶奶病了，問父親爺爺奶奶的身體時，父親只是輕言談語，說沒什么。而今，若不是弟弟告訴我，我還什么都不知道。我太不孝順了。夜已深，我獨坐蒼白的電腦面前，空氣的寂靜，總在飄著一股濃濃的愁，心無聲，淚無聲。淺白的.燈光下，偶爾也傾聽著那些傷感的音樂；只為宣泄無人會懂的蒼涼。時光的距離，無限延長，伴著音樂的安撫，點開空白文檔，輕輕敲落此時的心情，心底的那份牽掛有時是幸福的，有時是微笑的，有時是含淚的，而無論是哪種心情，心的某個角落都是疼的。
思緒漲滿心房，父親那花白的頭發(fā)，母親那消瘦的身影，爺爺那拱橋的腰，奶奶那凝視的臉龐，隨著時間的流逝，變得那么深沉。年幼時在內心發(fā)過無數(shù)次誓言，等我長大了，一定要報答家人的養(yǎng)育疼愛之恩，一定要讓他們過上好日子。斗轉星移，當年的苦孩子已經(jīng)長大成人，奔走于金錢名利的旋渦，但是現(xiàn)在奶奶病了，我甚至不知道我能為她做些什么？我究竟能為她做些什么？心，一直揪著揪著……
有人說，社會就是一個大染缸，久了，每個人都會變色。而我，是不是也變了？感覺弟弟妹妹現(xiàn)在都懂事了好多，弟弟說參加學校的技能大賽，現(xiàn)在正在努力；而妹妹，前些天月考，得了全級第二，我聽了很開心，還是用習慣的語氣對她說：不錯，撥有你姐當年的風范。說，要什么獎勵？我偶爾會鼓勵弟弟妹妹，但是語言上，還是習慣了對妹妹進行打擊，因為覺得妹妹更需要一些打擊，在打擊中成長，就像是雨后彩虹一樣。弟弟妹妹的懂事，讓我慚愧，這些年，經(jīng)常以一個大人的身份對他們說教，監(jiān)督管教他們一定要孝順家人，要聽家人的話，要好好學習，要有樂觀的心態(tài)，待人接物要有禮貌，我不知道憑什么要求他們要事事做到完美無缺，因為對他們的要求，很多我自己都做不到，看著他們越來越懂事，我就越痛恨自己為什么越來越走向深淵。記得弟弟將要開學之際，我對他說：人生不得行胸懷，雖百歲猶為無也。而我現(xiàn)在又在做些什么，弟弟妹妹都可以接受那么多，而我為什么現(xiàn)在斗志全無？摸了摸前天自己咬自己的那個患處，還微微泛疼，疼痛的感覺，有時感覺真好，起碼身上有傷痛時，心里不會感覺疼痛，最多是一種麻木的感覺。
今晚學姐有打電話給我，她說她姐夫現(xiàn)在有些事情，她姐姐也暫時不和她一起住了，她說一個人的時候，確實經(jīng)常會亂想，我不知道我是不是又亂想了，是不是又想多了。
今天還去買了一雙平底鞋，這是我出來工作以后，除了拖鞋的第一雙平底鞋么？因為自己海拔低，一直不敢穿平底鞋，但是現(xiàn)在，忽然想做真正的自己，不做作的自己，做一個不刻意去打扮，淡然的自己，那就從今晚開始吧。
以后的路還長，年輕的光陰或者不容許我無知的揮霍，或許我不應該讓悲傷不停的滋養(yǎng)，不該給自己畫圈圈，讓自己一直往里面繞，讓自己輸在自己設的局上。那些向往，依然在路上……思緒是無可辯駁的混亂，就像我不知道如何開頭，也不知道如何結尾，燈還是那樣亮著，我的手也在鍵盤慢慢止住了，四周依舊萬籟寂靜，我關了電腦，準備休息了，正如我胡說了這么多，又要胡亂地關了電腦。但愿明天是美好的一天…
心情隨筆散文11
時間似水在人生的杯子中慢慢的流走，剩下的卻是自己滿身的空虛與疲憊。如風的身影卻始終沒有一個可以停留的地方。語言漸漸的少了，可能太多的無奈象石頭，壓在心間不知如何表達。給母親打電話的時候，眼淚在眼眶中轉著。想說的話卻始終說不出，家的味像兒時的糖還是那么的甜。漸漸變成一種獨有的鄉(xiāng)思。這條路走的太艱辛了，自己就像一個苦行者。面對信仰又能選擇什么。
每次裝滿的信心回來時換來卻是失望，翻開自己的電話本卻始終不知可以跟誰說說心里的話。漸漸變得沉默，也許只有自己才能清楚自己的所想。只有文字可以化解外界所有的痛，想像著明天日子又可以像氣球一樣快樂的飛翔。
天氣的冷像現(xiàn)實一樣不會因為個人而改變，身體無法承受這個心靈的魅力時往往會給人留下遺憾。看著這段走過路，是那么的慘淡。連一點光芒都沒有，只有未來像燈一樣。憧憬著是那么美麗。
愛在這種環(huán)境下才是最真的，期望著就像河里的水。始終卻無法看到屬于它的一切。也許是自己忘了付出，也許眼睛漸漸蒙朧了吧。心卻像田間露水滴在深沉的土壤上，怎么也找不到當初的輕盈。
年輕再不是失敗的`借口，每一步對人生來說是那么的重要，夢想像火一樣的燃燒。怎么也停不下，可能只有生命才能決定它吧。這一切像曇花一樣，可誰又是那個幸運的觀眾。也許以后歲月中會有的，就像孩子始終相信自己母親一樣。
隨筆可以留下閃爍的文字，怎么也流不出心底的情。可能有些感覺是不能用文字表達，只有走在其中的人才能體會。世間的味道只有入世的人才知道，出世的人便是那個心在世外的吧。
心情隨筆散文12
畢業(yè)之后的第一個周末，為了走一走傳說中的學院路，我在7月的高溫里穿越大半個北京城，幾經(jīng)輾轉，終于抵達海淀高校云集的北京大學城。
對于剛剛從學校走出來的我，關于學校的一切都是那么親切，說笑的女孩，麥當勞里的情侶，品牌折扣店里嬉笑著試衣服的女生，甜品店，雞腿飯，滿是綠蔭的林蔭道，讀書的少年。這些在一個禮拜前還是我眼前的景色，現(xiàn)在卻已經(jīng)成為過往。
夢里，親愛的老大在組織我們的最后一場班會，璜璜說他要做一家料理店的店長。老大在臺上講話，我在座位上焦急地征詢著冠軍的意見。夢里，夢到自己在沈陽還有最后一天，我惶恐，抱著親愛的小昭流眼淚，無比恐懼著畢業(yè)。
事實上最后的離別，有淚水，有送別卻似乎并沒有夢里的巨大傷感。在老大的244路公交車離開的一剎那，我們淚水奔涌，她不是班級里第一個離開的人，可是因為她是我們的老大，因為她班長的身份，眼淚最終因為畢業(yè)沒有抑制住。她走了也意味著我的寢室，我的班級就要成為過往。那些大學的似水年華很快地就已經(jīng)被稱為過去。
因為了未來可能的很多美好，我們來不及太多的傷感，在祝福里說著再見。在每天重復的離別里我甚至都沒有如計劃的把大學的很多美好變成美麗字眼。
未來那么快地就來了。每個人在短短的時間里都有了同事，有了新的朋友，有了離開沈陽之后的如愿以償或者心甘情愿，每個人都有了各自的天下。明天也會更美好。
他們走過我的大學時光，走過流逝的璀璨光陰，然后奔赴祖國大好河山的東南西北。而我則為了一份校園戀情的持續(xù)和心中對精彩人生的期許，義無反顧地來到了北京。
走向學院路的路上，得知中國地質大學和北京語言大學是對門時我抑制不住內心的幻想。如果一個地質的男孩和一個北語的女孩戀愛，他們可以互相去對方的圖書館，互相去對方的食堂，互相去走一走對方大學的林蔭道，互相去十大學院的某一處聽某個名人的演講，兩個人在大學里的愛情就不再只是一所大學那么大。
那么大學究竟有多大呢？
四年前我對大學有太多憧憬，四年之后雖然大學并沒有使我成為理想中十分出眾的'女子，可是內心對大學的敬仰和感情仍然揮之不去。請原諒我的稚氣。我喜歡大學，喜歡大學里的人，大學里的老師，大學里的圖書館，大學里青蔥美好的青春年華。盡管于我而言，重返校園并不是期待的未來。我只是喜歡大學的那種感覺，喜歡大學的大。她的大一定不是在于她的占地面積和名聲，而在于一所大學在四年短暫而又漫長的時間里賦予了一個人未來怎樣寬廣的人生。大學里的友誼，大學里的知識，大學里的收獲在很大程度上是一個人后半生的財富。
我的大學沒有清華北大的那種光輝，可是在對大學深深的懷念里除了北方那所叫東北大學的大學，其他再輝煌的大學跟我又有什么關系呢？其他再好的大學充其量只是別人的大學，沒有我的同學，也沒有我的老師，更沒有我人生唯一的一個四年。
靜靜地徘徊在學院路上，靜靜地走在別人的大學校園里，我知道我的大學也在東北的某處沐浴著7月的陽光。而那片我們拍學士服的綠草坪有沒有因為我們的離開而感到寂寞呢？
心情隨筆散文13
曾幾何時？我也曾是落落大方的小女孩，可愛萌的鄰家少女，大方外向的姐妹。
你可知，時間，這個罪魁禍首，人心這個幫兇，把我的心，我的善良，純潔，變成了什么樣？它是一顆冰冷的，無情的，沒有善良的心。
這不是被世界丟棄的心，而是被世俗沾染的心，被世界玷污的心，它的善良，純潔，可愛，大方，都被這‘吃人’的世界，給玷污了，被自己的主人給丟棄。
它的`主人，何嘗不想找回自己，但是，它去哪了？
淡然的心，被世間的惡習包圍著，如何才能保持這份純潔？
真正的我在哪？
心情隨筆散文14
我們部門的人中午愛出去小酌，剩下的飯菜總是由我打包。
有一天，我拎著豐盛的打包菜回來，遇到了單位門房的黃師傅。黃師傅無兒無女，老伴還患了癡呆癥，日子過得很窘迫，我讓他把菜帶回去給老伴吃。黃師傅連連擺手，我就把打包菜硬塞到了他手里，說：“你也知道，我單身一人，養(yǎng)的一只小狗也吃不了多少，帶回去多浪費啊！”黃師傅只好收下了。這天中午，我們部門又點多了菜，剩下不少餃子。我照例打好包，經(jīng)過門房時交給了黃師傅。晚上，我突然有事要找黃師傅，就到他家里去，只見黃師傅正吃著我給他打包的餃子和剩菜，老伴卻不在旁邊。我隨口問道：“你老伴呢？”黃師傅指了指房間，說：“她在里面吃呢。”“好你個老黃，”我有點生氣了，“還以為你把菜拿回家給老伴吃，原來你是吃獨食！”黃師傅囁嚅著說：“我不是……我……”他的臉紅到了脖子根。我連忙安慰道：“老黃，你可別生氣。對了，你好賴還陪伴了傻子老婆五六年，換了我，可能三天都做不到呢！”
這時候，房間里響起了碗被砸碎的聲音，只聽那“傻子”老伴大聲叫道：“好吃，好吃！還要，還要！”黃師傅便起身到鍋里盛了一碗熱騰騰的餃子，端進了房間里，說：“盡管吃，吃了不夠，我再給你包！”我好奇地問：“老黃，你這餃子又是誰給你打包的呀？”黃師傅說：“是我下班回家后自己包的。”我更糊涂了：“你為什么不把我給你打包的'餃子直接給老婆吃，還要另外包？這多麻煩啊！”黃師傅嘆了一口氣：“聽說你把飯菜打包回去，是給小狗吃的，我老婆可不是狗哪！她雖然現(xiàn)在是個傻子，可我不傻，我還能做飯給她吃。只有親自給她做飯，我心里才安穩(wěn)啊！我只是擔心，我到底還能給她做多長時間的飯..”
霎時間，我臉紅心跳，無地自容。
心情隨筆散文15
走出單位，在滾滾車流中，單位大樓已經(jīng)被更多的大樓阻擋，看不到了，有一種漸行漸遠的感覺。
明天還要來上班呢，又不是永別，怎么會漸行漸遠呢?多愁善感了吧，我自嘲。
前幾天跟朋友聊天，她說她現(xiàn)在不看手機，買了幾本喜歡的書，沒事就讀讀書，還用筆把喜歡的段落，句子，抄錄下來。再甚，就是默寫，把腦子里有關風花雪月，花鳥魚蟲，的唐詩，宋詞，以及很多名人的警句格言，通通默寫下來。甚至把孩子的語文課本拿過來，把以前熟悉，現(xiàn)在有點陌生的課文，抄錄一遍。那種熟悉而又陌生的感覺，就像淋漓的春雨，溫馨而又甜蜜。
你竟然用筆來抄?我驚訝!
對啊，那種感覺，可好了，可好了，能讓自己的心，靜下來，心隨筆走，物我兩忘，只剩下腦海中的不斷更迭的美景，伴隨古箏，二胡，琵琶，瑤琴等樂器營造出來的天籟，綿延不絕，心曠神怡。
多久沒有用筆了?我自問。自從二十年前從學校逃脫，貌似除了蠅營狗茍的計算金錢，我都沒有怎么摸過筆。后來有了手機，上面有計算器，搜狗輸入法，方便快捷的一指禪，點啊點啊點啊就完成了。哪里還想過用筆來書寫?筆，距離我是漸行漸遠了。
好幾次夢里回學校，每次夢境不盡相同，有時候是村里的小學初中，破舊的桌椅，滿是水坑的操場，還有一張張熟悉的青澀的高中同學的面孔。更奇怪的是高中的教室，卻是小學的同學，蓬頭稚子一樣念著拼音，學著人口手……
醒來不勝唏噓，這，是漸行漸遠嗎?
還有那個她，二十年不見，你在哪里?還好嗎?我也只是偶爾思念你一下，已經(jīng)都快想不起你的模樣了，我們，漸行漸遠了嗎?
還有一塊兒長大的發(fā)小們，你忙你的，我忙我的，雖然生活在一個村里，但是每年見面的時間真的有數(shù)幾次，見了面，也是吃吃喝喝，家常里短。還記得當初勾肩搭背，野地里瘋跑嗎?抓魚逮鳥，偷果子訓笨狗，磚頭做陷阱抓老鼠?扮演醫(yī)生給被抓的老鼠宣判死刑，注射執(zhí)行后，毀尸滅跡?
這些熟悉的親們，已經(jīng)從當初的青蔥少年，變成大腹便便，腦門锃亮，鬢角微霜，皺紋盤踞，一派滄桑的中年!距離我們當初的.意氣風發(fā)，是不是越來越漸行漸遠?
還有我們身邊的很多朋友，有的遠走高飛，長年不歸，只是我們電話本里面的一個名字，QQ微信上的一個頭像，偶爾閃亮，但是大多數(shù)時間都是靜靜的趴著，不聲不響不吵不鬧。就像夜空中明亮的星辰在遙遠的地方默默的閃耀。這個，算不算漸行漸遠?
還有很多朋友，隨著時間的增長，事業(yè)有成，越來越忙。偶爾約個飯，都不知道推了幾回。
不是說友情淡了，而是兩種生活的軌跡，越來越不相干，哪怕從一個點位同時出發(fā)，也越來越漸行漸遠，天各一方。
更有甚者，由于政見不同，愛好相左，早已分崩離析，很早很早就漸行漸遠了。
多愁善感者，必定孤獨。無端的胡思亂想，更容易讓很多事情復雜。就像單位大樓，距離我漸行漸遠，但是那又如何，明天不是還要上班相見嗎?
秋日的早晨微涼，很多樹的葉子開始泛黃，還有的脫落，以各種不同的體態(tài)，蜷伏在地上。但是陽光靜好，照在身上暖洋洋的。我知道，等過了中午，太陽就會越來越偏西，直至落山，也是漸行漸遠。那又如何?明天太陽還不是從東方冉冉升起? 還有朋友們，漸行漸遠嗎?在他們還有我的記憶中，永遠都是當初的樣子，熱情奔放，燦若朝陽，活生生的跟我心貼心，火熱滾燙。
還有她，那個永遠美麗動人的她，肯定也是溫文爾雅，快樂安康，稍許皺紋的臉上，心滿意足，笑聲爽朗!
漸行漸遠，漸行漸遠，只是一種錯覺，真實而又渴望。
漸行漸遠，漸行漸遠，可以是距離，可以是愛好，可以是城市，可以是年齡，可以是工種，可以是金錢，但是，永遠不能改變，我們心的思念，記憶的燦爛。
感恩我生命中遇見的每一個人。或許只是一面之緣，或許短暫的陪伴，或許相濡以沫，或許恩怨?jié)M天。
漸行漸遠，漸行漸遠，在我的生命里，我親愛的朋友，你們永遠在我身邊!
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