很奇怪的是，這樣的前后桌維持了一個學(xué)期，我們始終未曾說過一句話。

　　我喜歡他，這個秘密連我最好的朋友都不知道。

　　暑假在盛夏的知了聲中轟鳴而至，那個夏天的雨水格外多，整個暑假都濕漉漉地帶著一股子因長久不見日光而發(fā)霉的氣味。

　　我去學(xué)校傳達(dá)室查找同學(xué)寄來的一封信，卻在準(zhǔn)備回家時遭遇一場暴雨，無奈只好與傳達(dá)室百無聊賴的阿姨東拉西扯地聊著這可惡的天氣。

　　他突然就跳了進(jìn)來，渾身濕漉漉，一邊抹著臉上的雨水，一邊問阿姨有沒有他的快遞。

　　我的自在從容瞬間被扭捏不安取代，盡管他始終未曾把目光移到我身上，我依然被窘迫的藤蔓纏繞得似乎要窒息。

　　我開始懊惱自己穿了一雙十分老土俗氣的紅拖鞋，開始懊惱自己沒把邋遢的頭發(fā)梳成馬尾。

　　外面的雨依舊傾盆而下，我在傳達(dá)室不足二十平米的小空間里，心像低到塵埃里的花，一朵一朵地破土而出。

　　他沒找到自己的快遞，立在門口張望外頭的雨勢，看樣子又要沖進(jìn)雨里。

　　我望著他的背影，那些扭捏不安又奇怪地變成了漫天而來的失落。

　　就在這種失落像霧靄一樣爬上眼睛的時候，他突然轉(zhuǎn)身看著我，說出了我們之間的第一句話：和我一起走吧，這雨，你是等不停了。

　　我就真的和他一起跑了出去!原來雨水一點都不涼，天空也沒有那么陰沉。

　　他幫我拎著鞋子，我光腳蹚過淹沒路面的積水，雨逐漸小了，只剩下清涼。

　　沒有太多的對話，只簡單說了彼此暑假的安排。

　　他沒有提出要送我回家，我一直想問的話，也終究沒有說出口。

　　那個暑假對記憶里的我來說是天荒地老的漫長，我為我和他之間關(guān)系的轉(zhuǎn)變而興奮不已。

　　盼望每一個明天快來到，早早見到他，早早說你好。

　　想念的味道，像酸澀的檸檬草，沒有哪一個假期過得像16歲那年的暑假一樣，既幸福又憂傷。

　　就在我對漫長的暑假開始覺得煩躁不安的時候，竟然接到了他打來的電話。

　　他在我的詫異聲中，長久沉默，而我的話匣子就像塵封太久終于被人打開了一樣，帶著迫不及待的歡欣對他講暑假里那些漫長到讓人發(fā)愁的日子。

　　他聽得笑了起來，半天才止住笑聲問我為什么一直不愿和他說話。

　　我在心里清清脆脆地答：因為喜歡你。

　　嘴巴卻說，因為你也一直沒有對我說過話。

　　他說是打聽了很多同學(xué)才得知我家的電話，他說給我寄了一本綠茶香味的筆記本，他說他已經(jīng)隨家人搬遷去另外一個大城市……

　　他說了很多，但我的聽力似乎突然下降，耳朵轟鳴，聽不清言語。

　　暑假將盡，我收到了他的包裹。

　　一張照片從筆記本里滑落，我驚訝于照片里的是自己，托著腮正在看窗外，而他的課桌與我呈現(xiàn)在照片上，竟有著那樣近的距離。

　　他在照片背后寫：感謝這個暑假，讓我們知道，一直喜歡的人恰巧也在喜歡著自己。

　　院子里的桐樹葉嘩啦啦地落，像一場無疾而終的暗戀。

　　雨在我的心里洶涌而下，泛濫成災(zāi)，知了隨發(fā)霉的夏天一起銷聲匿跡，路燈亮了，過往的風(fēng)涼了，暑假結(jié)束了，大雁已南飛。

　　木槿花開【2】
 

　　凄清的月夜，冰冷的月光透過薄薄的綠色帷幔射進(jìn)小小的八人居室，昏暗的光線下反射出地上淺淺的水漬，桌子的倒影斜斜地打在偏左側(cè)。

　　這個月涼如水的夜晚，與我，是如此的格格不入，卻又在冥冥之中相遇。

　　這個該是在沉沉夢鄉(xiāng)里話別往昔的夜晚，輾轉(zhuǎn)反側(cè)，我儼然已是逆行于逐流的殉道者。

　　這個該是孤獨者且吟且唱的夜晚，可惜，我未有笙，未有蕭，來唱即將飄落的十七載年華。

　　記得白天，那個晨曦微露的早晨，即使算不上一天中塵埃顆粒最少，空氣質(zhì)量最佳的時刻， 但漸起地平線的太陽光錯落地映照在綠林叢中一簇簇四處可見的罅隙，光線打出一圈又一圈回旋式的光暈。

　　而我，又恰好走在這個鋪滿紅磚綠草的塑膠跑道，便悠然生出一股結(jié)廬在人境，而無車馬喧的自得自在了。

　　突然朋友問我，生日是在何時?

　　生日。

　　這個早已在好幾個月前便查過日歷，默默熟稔的日子，卻突然，憶不起什么。

　　我嬉笑著說快到了吧。

　　快到了吧。

　　只是一經(jīng)說起，卻突然失去所有怡然的心境，連同周遭的景物一起灰敗下來。

　　在手表盤上的十二個刻度的輪轉(zhuǎn)替代了時間的流逝，在每一次進(jìn)入沉沉黑夜的時候都會陷入蜿蜒莽莽的夢境里，在黑夜與白天的概念已經(jīng)無法在我腦海中植入睡去的意識時，是什么改變著所有的一切，讓我記不起長長的十七年中我站在哪里?和誰在一起?又是怎樣度過一個又一個白雪皚皚的冬天的?

　　我曾很多次的設(shè)想過有那么一天，我是人群中唯一一個忘記生日的人，然后那些風(fēng)風(fēng)火火的朋友圍著我，掩著嘴角的笑對著茫然的自己。

　　應(yīng)該說，我從來都不覺得收到多貴重的禮物是那么幸福，就像我回答什么樣的禮物我最感動時，我只是默然著笑笑。

　　其實只要是用過心的，我便能記一輩子。

　　甚至于，只要那一天，一條祝福的短信，一句生日快樂，之于我，就已經(jīng)可以是最大的幸福了。

　　今年，不想再對誰說起，哦，我的生日快到了，這幾個字。

　　即使這次是告別幼稚任性的十八歲成人禮。

　　因為我的心中留著這樣一方存想，有些人早已將你的生日，將你的喜怒哀樂銘記于心，有些人，即使跨過千山萬水，也仍會將祝福送到你的手邊。

　　年幼的日子里，沒有別人那樣很親密的姐姐，會毫無保留地給自己買想要的小飾品，那些個小女孩心中粉紅色的記憶也沒有訴說的對象，只能自己跌跌撞撞的在成長的道路上亦步亦趨，學(xué)會再可愛的追風(fēng)箏的少女也會在時光中淡然消失的道理。

　　那時，小小的自己，每到節(jié)日，看著別人從保安室拿來的賀卡就會羨慕不已，可似乎唯一有的一個表哥與自己也不是非常的親近。

　　自然而然的，我只能在自己的王國里看著別人得意歡喜的樣子，隨后的以往，便開始選擇對這些個遠(yuǎn)遠(yuǎn)的躲開，那樣我就不必再悲傷了。

　　長大后，我是別人眼中的姐姐，卻成了被給予的對象。

　　往往是我收到他們的，而不是我寄去的。

　　這或許又該是一種悲傷。

　　似乎悲傷已成逆流了。

　　但仔細(xì)想想，我在別人眼中絕對算不上一個悲傷的人，而我心底總會有一個聲音吶喊著你是悲傷的，你該是悲傷的。

　　可我依舊無可復(fù)計地對每個認(rèn)識或不認(rèn)識的朋友笑，我還是那個轟轟烈烈任性妄為的自己。

　　快樂嗎?

　　快樂。

　　不快樂嗎?

　　不快樂。

　　我就是這樣一個自相矛盾，在安靜的時候會自我催眠的人。

　　時而大笑的像個瘋子，但開心過后，不可名狀的難過就像排山的海浪將我吞噬滅盡。

　　突然之間的安靜，又開始獨行于自己的王國。

　　但從來都沒有人說我是個奇怪的人。

　　應(yīng)該是自己笑得時間太長了吧，有那么恰好周圍的人又是這么愛笑，所有的悲傷也便被掩藏在表面的笑聲之下。

　　有一句話，小四說的，快樂就是掩藏自己的悲傷對每個人微笑，至今唯我所奉行。

　　就像對小四，即使他已不再是原來那個可以觸動人心的少年，但那些曾經(jīng)陪伴過的，或喜或悲，或深或淺的文字，我已然無法忘懷。

　　就像在我的生命熒屏中，那些此時正在上場演出的朋友，或者彼時早已華麗謝幕的過客。

　　但他們都有各自精彩的腳本，不愿始終停留在我所打出的燈光區(qū)域，移動我要求的臺步。

　　離開只是一種預(yù)見卻不愿遇見的結(jié)束。

　　于是，我開始習(xí)慣于在現(xiàn)實的情景中懷念過去的點點滴滴，遺憾錯過的過錯，痛恨時光的過錯。

　　但物是人已非，我也不是在拍古裝劇，無法穿越回過去。

　　我便是這樣一個珍惜所有，感恩每個慰藉過傷心時候的自己。

　　似乎每一個人都非常珍惜那些個陪著自己累過哭過痛過的人。

　　在寒冷的大冬天陪著自己數(shù)星星，在白雪飄飄的季節(jié)和自己分享一杯冰淇淋的溫度的人。

　　我很慶幸，我的生命中出現(xiàn)過這樣的人，在我最肆意妄為的年齡擁有了我視之為寶，握在手心的明珠。

　　遠(yuǎn)方有個天涯等我去行遍，這兒有我一生留戀的曾經(jīng)與現(xiàn)在。

　　長大后的自己，吞咽著眼淚也要將選擇進(jìn)行到底，即使腳步變得蹣跚，可我至少還有個港灣供疲倦的自己休憩。

　　我明白最怕的不是迎著朝陽逐漸變老，而是波光掠過原本水波般的靈動，罩上一層無形的堅硬。

　　這一年，木槿花開。

　　如果我還記得你【3】　　

    如果我還記得你，你呢?­

　　你會不會偶爾也會想起我。

　　­

　　如果我還記得你，那你可不可以也記得我。

　　­

　　如果沒有那個夏天，­

　　如果那個夏天沒有遇見，­

　　如果那個夏天遇見的不是你，­

　　如果那個夏天遇見了你卻沒有交集，­

　　那是不是另外一個結(jié)局。

　　­

　　如果我還記得你，­

　　你會不會記得曾經(jīng)有一個我，­

　　在你的生命中短暫地停留過，­

　　如果我還記得你，­

　　你曾經(jīng)在操場上打籃球的樣子，­

　　你曾經(jīng)在講臺上認(rèn)真板書的樣子，­

　　你曾經(jīng)在陽光下笑的樣子，­

　　你在我背后，­

　　你看得到我，我卻看不到你，­

　　可是我卻拼命在想你看我的樣子。

　　­

　　只是有一天我才發(fā)現(xiàn)，­

　　那只是我的錯覺，­

　　你明明就是在看黑板，看老師啊，­

　　心里突然就好失落。

　　­

　　我還記得每次老師讓我改卷子，­

　　你偷偷跟我說加分的樣子，­

　　每次都是裝著不愿意，卻不忍心讓你失望。

　　­

　　也許你都忘了吧，­

　　你寫的是月亮字，­

　　只是因為你喜歡班上的那個女生也是那樣的字，­

　　你專門借過她的本子學(xué)的。

　　­

　　其實挺好看的，­

　　只是你問我的時候，­

　　我故意不承認(rèn)而已­。

　　­

　　你還記得嗎，­

　　一點都沒有印象嗎，

　　其實，那也沒關(guān)系。

　　­

　　真的沒關(guān)系。

　　­

　　我看到我小時候的日記，­

　　好像也有你的影子。

　　­

　　只是僅僅不到兩年的時光，­

　　沒有發(fā)生太多的故事。

　　­

　　你是轉(zhuǎn)學(xué)來的，­

　　最后又轉(zhuǎn)走了。

　　­

　　那以后都沒有了你。

　　­

　　如果我還記得你，­

　　無論你會不會記得我，我都會記得你，­

　　一直記得…­

　　不再想那個夏天的假設(shè)，­

　　一直都會記得你。

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