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惜以相惜彼此感恩
感恩與相惜是人生中最好不過的事了，作者對感恩和相惜更是有不同的感悟，具體怎樣的呢?請看下面：
惜以相惜，不過情意;彼此感恩，不過忘懷。
親情如此，友情如此，愛情亦如此。
(一)父母的愛
親情，我想感謝您，擁抱您，因為您讓我更深的明白血濃于水的溫情。
曾經我也年少輕狂，傲視一切，覺得所有父母給的都是理所應當。
后來才明白，那是愛，無休止、最無私的愛。
每個莫忘如初的心，都在靈魂發酵的路上。
那年我高一，18歲，不調皮搗蛋，只是多愁善感。
沒有鼓勵和陪伴，一切顯得都是那么渺茫，包括感覺缺乏父愛的安全感，一直都是心里永恒的傷。
父母早早的在外務工，我們的關系也從此疏遠，雖已是小大人，但心卻孤單。
偶爾的電波聯系，難免不了在最需要的時候，感同心里的那份傷。
即便他們告訴我，迫于經濟壓力，遠離故鄉。
那時，學業彷徨;那時，自卑往常;那時，最需陪伴。
后來才明白，理解才是解決隔閡最好的途徑，但稚嫩的心總在無情處傷著最愛我的他們。
那一刻，呆了好長時間，后來漸漸明白，醒悟有時，是最深最痛的告白。
長大了，一切都變了。
上了大學，物理距離更遠了，心卻時常都是牽掛。
畢業了，工作了，他們逐漸衰退的容顏時而浮現，更深深地埋怨當初和如今的不爭氣，而每個父母對子女望子成龍、揚眉吐氣的心，卻一刻也未動搖。
年輕，允許自己犯錯，但一次、兩次，甚至很多次以后，再也不會有他們的嘮叨，再也沒有機會讓耳挖處長繭，那時候，不以為然的總以為，社會就是福地，就是自由，就是天堂。
后來明白了，長大是被遷就的習慣，是被掛念的任性，而非成熟的勇敢，反而是對愛的一種剝削。
距離是殘酷的考驗，時間是現實的磨練，心里的那個底線，卻是對親情一直未變的掛念。
親情，亙古都是歌頌者的代名詞，因為，它譜寫了最平凡卻最華麗的篇章。
善待親情，理解父母的愛，盡可能珍惜每一次相處，不吝嗇付出的每一刻努力。
惜以相惜，抱以感恩，而非嘆惋“子欲養而親不待”。
(二)兄弟之情
兄弟，這個詞很深，絕不輕易用上。
因為配得上的不必刻意，談不來的何必在乎。
兄弟，這個情很遠，非距離能改變。
因為再遠，一旦聯系，就有說不完的故事;再近，一個電話，就能說到做到。
我很慶幸，這么多年來，有幾個知根知底的兄弟。
我們不常聯系，有時比普通朋友都聯系的還少，換句話說，兄弟情意需要保持聯系，但是需要用長期聯系來維持情誼的，也許并非都是真感情，真兄弟，可能更多的是一種關系媒介。
我村里的發小，幾個老家的，就不必說了，每一通電話時，長話雖短說，但總愿意來接濟我;大學宿舍的幾個哥們，也是正兒八經的鐵關系。
同睡一張床，玩同一款游戲，無數個日日夜夜，互相敞開心底。
在學習和工作中結交的，無論在哪，我都真心希望，能接踵而至的參加他們婚禮。
朋友不在多，在于用心。
兄弟不談利益，而在最需要的時候，像親人一樣的對你。
古時，便有詩人不吝筆墨寫到“遙知兄弟登高處，遍插茱萸少一人”、“度盡劫波兄弟在，相逢一笑泯恩仇”等等，這無不贊美兄弟精神的難得可貴。
今來，且不說劉德華的《朋友》，陳奕迅的《十年》，任賢齊的老歌《兄弟》早已將這份情意傳達到大江南北;龐龍的《兄弟抱一下》，更是將兄弟并肩打拼的這種肺腑之情，聲淚俱下的團聚，演繹的淋淋盡致——“兄弟抱一下，有淚你就流吧，說盡這些年，受的委屈和滄桑變化……。 ”。
語盡此，哽咽時。
有時，兄弟之情，一杯酒足矣，其實盡在心底。
有時，兄弟之情，惜以相惜，念念不忘初心。
有時，兄弟之情，知于感恩，因為常懷手足之意。
(三)愛的深沉
關于愛，關于被愛，眾說紛紜。
愛是什么，這是永恒的偽命題，因為根本沒有答案;愛的真諦是什么，這是永恒的假命題，因為根本不存在真諦。
那愛是什么，何談什么是愛。
既然無愛，那何來紛紜。
回頭看看，在歷史的愛河里，且拋開這些所謂的意義不談，總會給我們留下足以嘆惋一生又矢志不渝的愛。
望夫石是愛，孟姜女哭長城是愛，牛郎織女是愛，李清照為夫守寡是愛……紂王妲己是愛，霸王別姬是愛，呂布貂蟬是愛，黛玉寶玉是愛等等。
有些是平凡的愛，有些是帝王之愛。
愛，沒有貴賤之分，更沒有高低之意。
相敬如賓是淺淺的愛，堅貞不渝是深沉的愛。
在生活里，總會發現，情侶吵架，是因為愛;那分手的，就是愛的釋放。
結婚的，是因為愛;那離婚的，就是愛的葬禮。
其實，在局外人看來，兩個人的結合，都有其目的，也有其必然性，雖談不上利益(也不敢因為利益結合)，但是愛的本身就是遷就，就是抓住可能的愛，和可能被愛的機會。
常言，愛情是婚姻的墳墓，也不無道理，但言過其實，談任何愛情，也毫無意義。
而現實里，包容是最大的愛;陪伴與懂得，惜以相惜，念在感恩，是最平凡、也是最珍貴的愛。
愛情沒有道理，愛情沒有真諦，愛情沒有高低，如果非要給個說法，那只有一份剛好的在一起，剛好的結合為夫妻，剛好的成為了一個家庭的愛，才是真正的愛。
所以，不管是親情，友情，還是愛情，惜以相惜，一路相隨，彼此感恩，情深意長。
歲月的傷痕【2】
歲月何時才能停止敲打鐘聲，留一絲余暇予我繾綣年華。
悠揚的鐘聲緩緩如流水一波一波蕩漾而來，在心底究竟沉淀了多少年少輕狂，在心里究竟洶涌著怎樣地情深似海;在眼前凝視著一圈圈波紋，好像歲月留下的軌跡，一圈就是一年，每一道波紋都是曾經的恩怨情仇，一波又一波，起起伏伏，就像感情的波動，忽遠忽近，哭過、笑過、絕望過;又如事業的走勢，忽高忽低，成功過，也失敗過。
歲月的風聲何時才能把兩條平行線卷到一起，圓我一個內心奢望已久的心愿。
我不期盼是天長地久，也不渴望朝夕相處，我只有一個小小的心愿，只要有你在的地方，就有我的影子，不奢望與你不離不棄，只祈求上天給我一個小小的機會，能站在遠方偷偷得看著你，哪怕就是一眼我已無怨無悔。
歲月的車輪你能不能放慢你地速度，讓我多重溫一下暖日的陽光。
我害怕你帶走我父母烏黑的頭發，帶走父母美麗的容顏;我害怕你帶走我最深愛的戀人，從此杳無音訊;我害怕你帶走我最真摯的朋友，從此不相往來。
真的……我什么都知道……我什么都明白……
時間就像一塊黑板擦，慢慢的擦拭了曾經的一切痕跡，慢慢得擦拭了我們曾經走過地軌跡，在心底逐漸變淺直至什么都消失不見。
有時候又真的想有那么一塊黑板擦，想要擦去曾經的一切，無論是快樂的，還是不快樂的，都一一擦去。
但是，真走到了這一步的時候，突然間覺得整個世界都沒有什么值得自己去留戀得了!好像人生缺少了一部分自己最在意、最珍貴、最舍不得的東西。
想要挽留，可是什么也抓不住，就像那手中的沙子，緩緩穿過指縫，曾經的一幕幕就像一本彩色相冊，畫面一點點模糊，一點點消失，直至變成空白的相冊，任你千萬般努力，也是枉然!
歲月你何時才能戀愛一次，讓彼此相愛的人可以走到一起。
在我們能愛的時候，請深愛!不要輕易說分手，一旦分手，想要在一起，將會歷經多般磨難，即使最終走到一起，也會埋下一顆懷疑的種子。
男人要多包容，多體諒，多關愛;女人不要隨便發脾氣，就拿分手做威脅，這樣不僅傷害了自己，更傷害了一個深愛你地人。
在我們不能愛的時候，請放手!成全對方，就是對她最大的愛，不要勉強在一起，彼此都會傷心，彼此都會受到傷害。
既然深愛對方，那就愿她幸福，只要她幸福快樂，自己就幸福快樂，千萬不要再做朋友，再來往!那樣只會傷害到她，因為不是每一個男人都像自己一樣深愛對方，并未對方著想，我們只需在她最無助，最傷心的時候出現在她身邊就好了!在我們能愛的時候，那就陪她一起走到老!無論生老病死，無論論富貴與貧窮，你都會愛他一生一世，不離不棄嗎?不要總是以為自己生老病死了，就離她而去想要她再找一個更愛她的人，不想自己成為她的累贅。
但是，你有沒有想過對方是怎么想的，她的內心有什么想法，如果你還深愛她，就堅持下去，讓她陪你走完最后一段路，在彼此最后的時間里，留下一段最美好的回憶與歡樂，不要帶著憂傷與不舍離去，我們要笑著說：來生我們還愿在一起!
歲月的道路何時才能更長一點，讓我多一點時間陪陪自己最愛的人。
看著漸漸老去的父母，好想用盡自己一生的時間來陪伴他們;看著各奔東西的朋友，我只能衷心的祝福他們，愿你們一生幸福，早點實現你們的夢想;看著自己心愛的人追尋自己的幸福，我也只能祈求上天派一個愛他的天使照顧她。
幼時你手把手教我，少年時你以身作則，青年時你盡量包容我的一切叛逆，當我離去時，你怕我嫌你嘮叨，只是輕輕的說一句：路上小心點!看著我小包、大包的，你只擔心我在外過得不好，“要不要再帶一點，”看我上車離去后，你卻一個人看著汽車慢慢走遠，直至消失在視野里，你卻悄悄留下了兩行清淚。
然而，我卻頭也不回的離去。
直到現在，我才懂得……爸爸媽媽就讓我用一生的時間陪伴你們左右。
媽媽以后就讓我陪你一起為油鹽醬醋茶生活，陪你一起看韓劇而淚流滿面，陪你一起看日出日落;爸爸以后就讓我陪你散步，陪你下棋，陪你看電影，陪你一起去旅游;來報答你們對我的付出。
幼時的玩伴，早已隨著時間模糊了記憶;少年時的玩伴，隨著理想的不同，早已寥寥無幾;青年時的玩伴，隨著大學的悠悠渡過，也只余兩三人;到如今，好朋友也就那么幾個了——時間的漂白、理想的不同、人生軌跡的偏離，每一個人選擇的路都早已經不一樣了。
即使曾經山河依舊在，可是人還是曾經我們彼此熟悉的那一個他嗎?
懵懂的青春歲月，遮掩不住我們對異性彼此的好奇與渴望，阻擋不住我們火一樣的熱情，更是抵擋不住對性的誘惑。
但是，曾經的那段美好回憶，卻抵擋不住現實的殘酷，再也回不到曾經那份純真的戀愛，只相信——愛一個人就是無怨無悔的付出。
至如今，愛情在現實面前支離破碎，在生活理念上鬧得雞飛狗跳，在夢想上從此漸行漸遠。
愛一個人，其實真的很簡單，她好我就好!幸福就是簡簡單單，就像油鹽醬醋茶一樣，只要味道調好了，生活依然很簡單，不是結婚以前的浪漫與激情，而是需相濡以沫的一直走下去。
愛一個真的很簡單，需要你每天甚至每周抽個時間陪她吃頓飯、看場電影、聊聊天;她希望在她最無助的時候可以緊緊摟著她，希望在她最傷心的時候，給她一個深深的濕吻，逗她笑，安慰她;希望在她最害怕的時候，你能馬上出現在她眼前：“不怕，一切有我!”
歲月的痕跡，就是在心上刻下了傷痕，在身上留下了烙印，在你愛的人與你在意的人或物鐫刻了一段回憶，也許在多少年以后……
再見，2014，你好，2015【3】
再見，2014
你好，2015
我學不會柔弱，扮不來嬌小，裝不會可憐!一個人的我顯得太孤單;一群人中的我顯得太不合群，我也不知道什么狀態下的我才是真實的我了。
時間太久仿佛不會開口說話了，不會和人交談了，不會和朋友玩樂了。
時間匆匆而過，沒有停下腳步，而我卻還在彷徨，還在無措!
今天是2014年的最后一天了，或者說是最后的幾個小時了。
朋友們都聚在一起，說著白日的開心事情和對明年的喜悅憧憬，至于地點可能是人多的酒吧，有可能是各種音色的KTV，而我仿佛就是與世隔絕一般的融不進，不知道什么才是最好的表達方式了。
我一個人漫步回了房間，聽著音樂，踩著高跟鞋，聽著高跟鞋在走動時候發出的聲音，竟然覺得自己那么孤寂。
我回到了房間，是的，我一直把這個地方稱呼為房間，而不是家，因為家是溫暖的，是有人等候的，是有香味的，不是這樣的冰冷和孤寂。
想起平時白日里爹地打電話時候的溫暖，讓我在這個冰冷的空間多了一絲溫度。
最后的幾個小時，我想過了自己要去做些什么，但是都被自己一一否定，最后竟然選擇了看著電腦屏幕一個人過。
都3年了，仿佛還是不習慣自己一個人的生活，仿佛還在緬懷過去，仿佛還不知道珍惜眼前。
說到珍惜，我還真的是不知道自己的現狀是有什么可以珍惜的呢?時間嗎?金錢嗎?青春嗎?好像都是值得珍惜的，有人羨慕我有大把屬于自己的時間，有人羨慕我還處于青春才開始的時間，可是什么才是我該去珍惜的呢?
我曾去過橋下，那是我以前經常去的地方，很多的時候都是一個人去的，有些時候是和幾個朋友結伴而去，在江邊走走停停，或者一個人坐在欄桿上想著些什么，早就不記得當時的自己是在想什么的了。
只是現在又去同樣的地方，心里的感覺是真的不一樣了，那個時候的自己比現在開心，那個時候的自己還有夢想，那個時候的自己還知道該做什么。
故地重游，卻找不到那種感覺，找不到那種心懷夢想的滋味了。
有人說我是矯情，有人說我是多愁善感，有人說我是自找煩惱。
再見，2014年
這一年發生了很多的事情，得到很多，失去很多，成長了很多，當然也忘記了很多，或者是該說被社會同化了。
很多事情不知道該從何說起了，很多事情被我遺忘在心里的某個角落，不知道在未來的某一天想起來的時候是不是會很難過的呢?
你好，2015年
很快，2014年的尾巴我也抓不住了，2015年的開頭，我想對自己說：我希望你快樂一點，希望你笑的開心一點，希望你可以忘掉那些不開心的，希望你可以忘記那些包袱。
2015年，請你對我好一點。
我想家了，這句話已經是不知道說起的第幾遍了，一遍又一遍，總是不厭煩的說，總是不厭煩的提起，總是眼睛泛酸的提起。
好想家里的爹地，是有多久沒有見過了呢?冬天又來了，爹地一遍一遍的提醒我要多穿衣服，要多喝水，因為我手腳冰涼，你總是提醒我睡覺前要用熱水泡手泡腳，要多蓋點鋪蓋，千萬不要受涼。
夏天的時候，總是打電話提醒我，說我經常要流鼻血，要多喝水，要多喝點金銀花和胖大海之內的東西，不要中暑了，要好好的照顧自己。
很多很多溫馨的話，這一刻似乎全部都記得了。
爹地說話的神情仿佛現在就在我的眼前。
自小，我和爹地的感情就很好，從那幾年開始爹地更是對我照顧的更加仔細了，對我百般寵愛，呵護。
所有的事情都是依著我的喜好，所有的空閑時間都是圍著我轉的，真的，爹地很寵愛我，仿佛有他在身邊，這個世界就沒有什么事情可以傷害我，這個世界就沒有什么問題可以難倒我的，因為我的爹地會幫我一一的解決，那個時候爹地就是我心里的神，是我一個人的神話。
如我一般大的女孩子，雖說不是十分的會做飯和做家務，但是一般的都還是難不倒的，而我呢?有爹地在身邊的時候從來不會做家務，那個時候也是不做飯，很任性，讀初中的時候，爹地一個月回來陪我一天，每次他離開的時候，我都會哭上很久很久，然后擦干眼淚，繼續等待。
而我一個人的時候不做家務，也不做飯，不是不會，而是不想，因為就是任性的想要爹地擔心我。
每天都在盼著他回來的那一天，讓我可以任性，讓我可以撒嬌，讓我可以感覺到溫暖。
我知道，那個時候的爹地是怕我心里是有怨的，那個時候的爹地是怕我心里有恨的，所以只能給我更多的愛來包容我，初中3年，2年多的時間，父親是我唯一的溫暖，是我唯一的依靠，時間推移著，漸漸長大的我，其實很多的事情都是明白的，可是我心里還是有怨的還是有恨的，只是我的父親，我的爹地用他的溫暖，用他的愛來陪著我長大，我又怎么能辜負他的期望呢?很多的事情，我都是懂的，只是不想去理解。
仿佛又回憶到了很多的事情，我每次和爹地頂嘴吵架，我知道我一定會哭，不管錯在哪里，爹地都會給我包容，更多的時候爹地會說是他的錯，是他誤會我了，那個時候我會哭的更加心酸，因為我知道就算我什么都沒有，我還有爹地陪著我，在等著我。
就算是所有人都不要我了，我還有爹地。
時光匆匆過了2年了，我們2年的時光沒見了，想念沒有被距離沖淡，反而是更加的濃郁了，爹地，我知道你等著我回家，2015年了，女兒20歲了，這2年的時間，女兒可是長大了哦。
有沒有很想我呢?反正我是很想你了，至于明年的何去何從，我也不知道。
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