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我的影子隨筆散文
午夜，房間里有些刺眼的燈光把我的影子揉成一個蛋蛋，然后老老實實地摁在地板上。
就在這樣一個燈光愈加刺眼的夜里，我呆呆地盯著被揉成蛋蛋摁在地板上的影子，癡癡地寫下“影子”兩個字作為標題。
我用力凝視蛋蛋狀的影子，在眼睛略有疼痛感時，影子笑了，笑得無聲無息，卻那么放肆。
我不禁皺眉問它，你笑什么呢笑？
如果你心情好，我笑，你也會笑；如果你心情不好，我笑，希望你也能笑。
影子不慌不忙地說著，同樣無聲無息，卻字字清晰地鉆入我的耳朵，直達我的心里。
是啊，影子是坦誠的。它希望我笑而已。
可是，可是我該如何去笑？
幾年前，一個我已經忘記姓氏的老人，閑聊時對我說，你這孩子有一特點，你知道我說的是什么不？
我傻傻地笑言不知。
你這孩子見人說話前先笑，讓人感覺很好，行。老人微笑道來，一副世外高人般神秘的表情。
那老人是我剛畢業參加工作時的門衛，我不知道什么時候忘卻了僅知道的姓氏。
那時候，我無意識的見人先笑，無欲亦無求，故而會讓人感覺良好吧。
而這些年，幾經沉浮洗滌，笑，更多時候只是意識里的一個表情而已。
影子笑我無笑，是矣！
你的影子呢？影子見我沉默，淡淡一問。
我的影子？我一瞬詫異。
影子是不會逃避隱藏的。
我的影子不是被摁在地板上的蛋蛋么？
非也，非也，影子應該是別樣的。
小學，每天踩著影子去上學。偶遇同學，必然相互踩著對方的影子嬉鬧前行，那影子是歡快的，無憂的。
中學，新鮮的寄宿生活，隨波濁流時，影子是張牙舞爪地吞云吐霧，影子是在午夜扯著月光跑的冗長，影子是面對那個女孩的彳亍。
大學，徹底失了束縛。影子在花前，在月下，在日頭里，在夜色里。影子成群在球場的晃動，影子成雙在樹蔭的竊竊。
可是，可是在不覺間，影子換了靈魂。
我無奈地笑了，笑得很無力。
有些成功的人喜歡憶苦，用曾經的苦痛彰顯此刻自己影子的高大，那是一種超越物質的精神滿足。
相對而言，更多落寞的人，喜歡憶甜。用曾經的甜安慰甚至意淫自己影子的厚度，那是一種瞬間而息的精神分裂，同時也是這落寞人生的一味藥。
如我，渴望這味藥讓我的影子厚實，卻又不得不提心吊膽對這份藥的依賴程度。
影子仿佛窺得我內心的矛盾，洋溢著一種把柄在握的得意將我鄙視。
好邪惡的影子，蛋蛋！
老話說，身正不怕影子斜。
可是，我怕。
我怕斜著的影子拉大了我與世人的距離，也怕斜著的影子成了我的標簽。
這種怕使我怕令智昏。
我忘記了我本身與世人的距離，我模糊了自己本來的標簽。
我越是怕，影子就越斜，斜斜地插入我的心臟，牢牢占據著大動脈，令我心悸。
心悸讓我浮躁。
影子說，社會是浮躁的，于是，人就浮躁了。
可是，在追逐夢想的路上，浮躁往往是在挫折之后方涌現。假如那一路風光無限好，浮躁也不過是路旁野花的沃肥而已。那么，在一路坎坷之后的浮躁，從何而來？
影子又說，社會如水，人是什么顏色，周圍就被染成什么顏色。
可是，作為獨立個體存在的人，最是獨善其身，不揚不抑。如果心里那點點浮躁也要染一片天，那這天，何時見得明日？
我和影子陷入了一個辯證的空間，卻不知在辯證什么。
我一腳跺在影子身上，那蛋蛋狀的影子微微晃動依然匍匐，我知道踩不碎這煩人的影子，它也一副愛踩不踩的模樣。
我原以為陷進文字的世界，我可以如同進了世外桃源，雖曉外界動蕩不堪亦能安享源內安逸快樂。孰料這源內也是如火如荼的熱鬧，我一時想逃，卻不知怎么逃。
我呆呆地盯著被刺眼的燈光揉成蛋蛋摁在地上的影子，某根神經如截流之壩阻斷了思維的波濤洶涌。
我突然渴望此刻停電，好讓我不用跟影子告別即可在黑暗里從容躺下入睡，即使不能安睡，也一樣期待明天太陽的升起。
影子挑釁地說，你可以關燈，一樣是黑暗。
我苦笑。
我無法那么決絕地逃離，卻渴望從黑暗里尋找光明，所以停電這樣的被動似乎是最好的方式。
影子似懂非懂地沉默著。
我知道停電的概率很小，但我還是要為停電準備著。
以下這些話，權且算是停電前的結束語吧。
文字是有靈性的，它可以使讀者隨之而感。
但是，能夠使讀者隨之而感的文字很少。
我僅僅希望自己的文字是有感而出，卻偏偏今夜如同精神病患者在喃喃自語。
如果，如果你恰恰不幸成為這段文字的閱讀者，我愿意攜我這蛋蛋狀的影子一起向你致歉并問好！
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