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家與貓雜文隨筆

時間:2022-10-12 13:41:18 隨筆 我要投稿
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  我比小伙伴們學會開車的時間都要早一些,也比他們開車的時常更久一些,可惜我沒有自己的小汽車,于是自然不能帶著伙伴自由自在的奔向期待的旅途。

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  不管是小面包,小轎車,還是小卡車,其實我都開過,很早以前就獨自一個人開過,同學羨慕我有這樣的機會,長輩們則是驚嘆我的大膽和沉穩。其實不然,我很多開車的時候,都會從心底里竄出無窮的恐懼,例如在五六層樓高的高架橋上,會有騰空而起,無法落地的心慌;在漆黑無人的小道上,會有萬物寂寥,孤影殘存的悲傷;在人流湍急的鬧市里,會有摩擦相撞,事故突起的緊張……但我好像沒和我所載過得任何一個乘客敘說過這些。在他們的眼里,或者說他們給予的評價,大概都是“穩如一條老狗”這類的贊譽,嗯,我喜歡這種稱贊,大概是我能給他人為數不多的安全感吧。

  其實這些年,會常常有過恍惚,以前并沒有當回事,現在回想起來,才意識到這是慢慢的“病發”。車子就開的越發少了起來,想買輛自己的汽車的心思也就緩慢的湮滅了。引以為傲的安全感變成了我再次駕車旅行的阻礙,所以我在這個城市的最后一天,還是拉上會開車的阿芒陪我度過。

  認識阿芒時間很長,但是交流并不多,之前并不喜歡他咋咋呼呼,夸張的性格,所以記憶和提到他的文字從未豐富過。只是臨走的這一天相處,才發現他是一個有趣的,且可以對的上我胃口的人。只是真的可惜,可惜我到離開的這一天才發現,可惜我不會回來,他不會離開,朋友還未開始做,便已經成為了網友,大概變成列表里的陌生人也不需要太久。不過也好在,會不斷有懂得他有趣的人在這個城市出現,沒有了解他與我合拍的自己離開后也能夠好好生活。

  當然,哪怕他再有趣,最后這一天也在陪我做著諸多無趣的事情。開車繞城,上觀光塔,拍照,捐一些物品,還有,吃飯,看電影和最后的機場離別。他全程歡快的陪同我,僅僅對看電影,尤其是那部叫做《鐵石林》的電影怨念頗深。他并非電影愛好者,但是他倒是第一個問我,為什么如此喜歡電影,我其實翻了個白眼,想直接懟他“喜歡為啥需要理由?”,但話到嘴邊,還是收了回去。輕聲告訴他,因為有那么幾個人通過這種形式,講了我無法體驗到、經過的一群人的故事和情感,讓我可以去完善憧憬的未來。他好似沒聽見,又好似認可我的想法,點了點頭,卻又在片刻后咕噥了一句“真是一個不切實際務虛的家伙”。

  大概是知道自己把心里話講出來了,阿芒連忙岔開話題,問我對《鐵石林》主人公命運的看法,我猶豫了好久,還是回答他,大概主人公就是一個被現實摧垮,分辨不清真實自己的悲情傻瓜吧?這倒是讓阿芒很認同,“這些可悲的人吶,大概就是電影,小說看多了,總自以為是,以為自己給別人帶來不幸,而遠遠逃離,放棄幸福的機會,傻的可愛傻的可悲”。這次我沒有猶豫,堅定的告訴他,逃離的不全是認為自己帶來不幸的,還有更多的是認為自己帶不來幸運的。

  阿芒很是詫異,深深的看了我一眼,之后便對我沒有那么熟絡了,我猜想他大概心里暗暗的想,我的生活是多無聊,才給人生的劇情加了這么多的戲,一個戲精可不是那么容易可以說服的,都快走了就不和我吵嘴了。

  于是,阿芒的我登機最后的擁抱時刻,悄悄對我說,就不問你為啥要走的原因了。你離開這里后的生活一定也會非常精彩的,加油,相信你喲!此處省略三千字心中對他的吐槽,我堅定回了他一句,也是最后一句可以當面對他說的話,感謝你的相信,再見。

  在離開這個城市最后的上空,我回首俯視,心中百味,最后換的一聲長嘆。滿懷期待而來,載著前十八年演化的決心和干勁,卻用六年燃燒的僅剩一縷青煙,一個小箱的行李就默然離開,似乎什么都得到過,似乎……

  這些年終于還是知道了一些事,也逐漸懂得了自己——始終害怕去承擔自己預期以外的未來。自然而然的像多年前,頭也不回的離開家鄉那樣,離開這座生活六年多的城市,同時下定決心再也不回來。大概只有自己明白,這次的逃離只為不與曾經的幸福相逢偶遇,在未來逐步失去感覺的日子里,自己害怕忘記更害怕記起,更會驚恐于哪怕記起也仍然心沉似海,波瀾不驚。

  她曾經勸誡我,決定別做太久。而今,既然選擇放棄可以承擔的責任,便不應打擾他人正常正確的生活,離開,離開,離開。再見,這座我永不歸來的城市。

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