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寫作作文

那一次我真后悔作文

時間:2023-11-09 16:03:31 寫作作文 我要投稿

那一次我真后悔作文

  在日常生活或是工作學習中,說到作文,大家肯定都不陌生吧,通過作文可以把我們那些零零散散的思想,聚集在一塊。那么一般作文是怎么寫的呢?下面是小編收集整理的那一次我真后悔作文,歡迎閱讀,希望大家能夠喜歡。

那一次我真后悔作文

那一次我真后悔作文1

  時光如流水般從指尖悄然流逝,縱使你可以感覺到它,卻始終抓不住它。用裝著快樂與悲傷的杯子將它捧起,手起杯落,灑下的卻是那一地閃爍著光芒的流年。

  太陽剛剛從山邊探出半個腦袋來,它羞答著臉,向世界撒下愛的抱抱。我和伶手牽手,背著陽光,朝著學校走去。伶,她是我們班的一頂一的優等生,老師們的好幫手,同學的好榜樣,傳說中頂著“學霸”光環的狠角色。而我,真的是普通了,普通的成績,然而經常被普通的班主任以不普通的方式請入辦公室。可是,就是這樣兩個人,卻是彼此最后的朋友。

  來到教室,數學老師正在發卷子。數學,我頭痛病的根源。為了不引起老師注意。我小心翼翼地走到了我的座位上,看到桌子上擺放的火紅大分數——145!我驚呆了~隨后,耳邊又傳來了數學老師那魔性般的聲音:“這次,我們班的數學考得非常好!特別是楊某某同學……”是的我被老師點名了。生平第一次被老師夸獎,同學們羨慕的眼神,讓我有些飄飄然了。

  可是伶卻一直頂著我的試卷,露出了疑惑的表情。“怎么了?”我問,她用手指指了一個題:“你這個做錯了,應該是4分,不是5分,還有這個,這個……”我對這突如其來的'變故有些猝不及防,我裝作委屈巴巴的樣子:“伶。我好不容易才被老師同學夸獎一次,這件事你就幫我保密!”“不好。”伶一本正經地說:“不行,成績這種事不能作假,會禍害你一生的。”我心里有些氣不過,別過臉去,沒有和我說話,第二天,老師就把我又叫到了辦公室去,說我成績算錯了,回到教室里,同學們贊賞的目光成功換到了鄙夷,我的臉青一陣紅一陣,很不好受。

  最后一節課,教室里只剩下我和伶:“你為什么?為什么要去告訴老師?我不就比多了幾分嗎?你有必要嗎?”我一怒之下,拍了拍桌子,她向我透出哀傷的神色。我…我沒有,我自嘲了一翻:“呵,你知道嗎?我最討厭你這種虛偽的人,你那么完美,而我,那么失敗,我一直都在懷疑,我到底是不是你故意找來開心的樂子!”她愣了一下,眼眶泛紅“原來。我在你眼里是這樣的人,你太讓我失望了。”話落,伶走了,空曠了教室里只留我一人。

  之后,她留級了,轉學了,我再也沒有她的消息,后來才知道,朋友間的互相信任多么重要。

  那一次,我真后悔。

那一次我真后悔作文2

  在小學五年級時,我們可以熟練的背誦許多古文,而老師把這個希望給了我。

  在比賽的前夕,我就非常緊張,老師曾勸慰我多次,不要緊張,一緊張就不行了。但是聽了這句話,我更緊張了,因為面對的是整個學校及一切的老師。我又草草背誦了幾下就睡了。

  到了第二天,到了第二天全校人都迫不及待的想觀看這個比賽,冠軍究竟花落誰家呢?第一輪開始了,其他同學都鼓起勇氣來背,而我還沒有上場手里已經出汗了,前面幾個同學已經熟練并富有感情的背誦完了,但也有的同學出現背誦錯誤的現象。很快就輪到我了,我要抽古文,我抽到了《將進酒》,使我很高興,因為早已可以一字不漏的背完《將進酒》,但我的心一直狂跳是我很不安,再看看下面的老師和同學,他們都替我捏了一把汗,我發自內心要背好,可我連話筒都拿的發抖,更別說背的怎么樣了,我開始被了,雖然背的很流利,但沒有添加感情,有的字音也背錯了,這都在我的意料之外,因為我是我們班背的最有感情的一個人,最后倒是一字不漏的背了下來,但是最后一個鞠躬卻沒有完成,這既讓我苦惱又讓我后悔。

  當開始淘汰賽時,我的心就要出來了似的,我的臉比鄉下的紅蘋果還要紅,當念到我時,很遺憾第一輪我就被淘汰了,我緩緩地走下臺,失落的坐到自己的位置。我很反思,但我心里想現在不是時候,要看看其他同學怎么背誦。借鑒他們的有點,方可改掉自己的缺點,接下來的.幾輪中,他們都不緊張,很緊張的人首次要被淘汰的。

  回到教室后,我開始反思自己,自己一個人低著頭,想想自己這么失敗,有什么理由變得很驕傲。老師告訴我,不管是將來還是現在,緊張都是你的失敗來源之一,所以不要灰心,只要現在把改掉就行了。否則你將會永遠不成功,我牢牢記住老師說的話,到現在時刻伴我心頭,我經常用這句話來告誡自己,在任何場面都不能緊張,要經常和人交往,這才能改掉我的壞毛病。

  老師給我的希望,我沒有把握住,讓他溜走了,就因為我失誤了,失敗來源于緊張。那一次我真后悔。

那一次我真后悔作文3

  在我的印象里,幾乎沒什么值得后悔的事情,可是有一件事卻令我印象深刻,因為那一次由于我的疏忽差點使我失去了我的弟弟。

  我的弟弟十分可愛,臉蛋白白的,頭上時常戴一頂帽子,炯炯有神的大眼睛如一潭深深的湖水,小小的嘴巴笑起來”咯咯咯“地響,聽到他笑聲的人總是被他感染得開懷大笑。他的耦節一般的手上戴著兩條手鏈,走起路來”叮鈴叮鈴“地響。

  去年,弟弟才兩歲,正是喜歡到處亂跑的年齡。記得那是個星期天的中午,媽媽要燒飯了,特別忙,便讓我來管弟弟,但我卻不甚在意,想著門都關著,弟弟就在這屋子里,他一個小小的人兒還能跑到哪里去,于是便坐在椅子上自己玩起了手機。

  過了一會,無意中抬頭,發現弟弟沒了蹤影,我以為他去了奶奶那里。他以前老是這樣,我也見怪不怪了。就沒有起身去找。也許是過于安靜的氣氛讓我覺得有些太不正常,我這時離開椅子,才發現弟弟似乎不見了。我的心一下提到了嗓子眼,趕緊去問了爺爺和奶奶,他們竟然全部都沒見過弟弟。這一下我徹底慌了神,只得將事情告訴了媽媽。

  媽媽一聽說弟弟不見了,扔下鍋鏟,顧不得解下圍裙,和我將屋子翻了個底朝天。即使我們沒有放過任何一個犄角旮旯,可是依然不見弟弟的蹤影。媽媽一邊找,一邊痛罵我,我的臉不知因為羞愧還是害怕燙得像要燃燒起來,眼淚吧嗒吧嗒往下掉。

  媽媽開始到外面找弟弟,我呆在家里,不知所措。逝去的一分一秒這時漫長得像是一個世紀。家里安靜得讓人窒息。我的腦子里開始胡思亂想了:弟弟會不會被人拐走了……弟弟那么可愛,會不會被人撿去給自己做孩子,……馬路上車那么多,他會不會出事……都怪我,這么大的人了,居然管不好他,萬一出了事,我可怎么辦……

  我越想越害怕。就在這個時候,沉默被打破了。我奶奶的朋友將弟弟抱回來了。原來弟弟出了家門就從家門口的小路上跑到大馬路上去了。她去散步時發現了弟弟,就將弟弟抱了回來。聽到弟弟去了馬路上時,我的.心嚇得差點停止了跳動。不過看見了失而復得的弟弟在一旁歡快地玩耍,我才不至于暈過去。

  幸好弟弟回來了,不然我會傷心愧疚死的!這一次的有驚無險,讓我的心像過山車一樣經歷了痛苦的煎熬,我希望這樣的經歷這一生不要再來了。

那一次我真后悔作文4

  往事如煙,像一顆顆五光十色的小石頭,每一顆都是一個值得細細回味的故事。其中,最令我難以忘懷的就是那件讓我后悔的事了。

  記得那是在三年級的時候,學校大門外經常會有一些商販擺的小攤,上面擺滿了筆記本、圓珠筆以及修正貼之類的小玩意兒。一到放學時分,許多學生都來到小攤旁邊,挑選自己所喜愛的物品,顯得熱鬧非凡。

  一天放學時,我也耐不住自己的好奇心,走到小攤旁看了看。商品琳瑯滿目,卻沒有我所喜愛的。正當我失望地準備回家時,一支鋼筆突然吸引住了我的視線。那是一支淡紫色的鋼筆,圓潤的筆身,精致的花紋,還印著一直可愛的小兔子。我拿起那只鋼筆,仔細地端詳著,簡直愛不釋手。一個蒼老的聲音傳來,“小姑娘,喜歡嗎?買一只吧。不貴,就五元錢。”我抬頭望去,原來是小攤的攤主,一位上了年紀的'老伯伯。可他的話卻讓我犯了難,因為我的口袋里只剩兩元錢了,根本就不夠。我焦急地想著,這種鋼筆可就只剩兩三支了,如果明天再來買的話,肯定就沒有了。

  要不,偷偷拿一支?一個可拍的念頭在我腦海里劃過,卻立刻被我否決,我怎能去做那些偷雞摸狗的事情呢?可是,鋼筆上的白兔仿佛在誘我上鉤,無聲地說著:“主人,快把我帶回家吧!”偷還是不偷?一個艱難的選擇擺在我面前。不偷的話,我十分舍不得那支鋼筆;可是一旦偷了,我的良心會備受譴責。這兩種觀念在我腦海里不斷浮現,仿佛天使和惡魔,不斷的爭斗著。最終,我還是沒能夠抵擋得住鋼筆的誘惑,趁老伯伯不注意,小心翼翼地拿走了那支鋼筆,迅速離開了攤位。

  回到家,我快速地走進自己的臥室,我坐立不安,心中充滿了緊張和恐懼。望著那支精致的鋼筆,我的心中沒有絲毫喜悅,反而充滿了后悔和不安。吃飯時,我只匆匆扒了幾口飯,就回到了臥室。躺在床上,我翻來覆去睡不著覺,今天發生的事情一遍又一遍地在我腦海中浮現,不安感緊緊包圍著我。好不容易睡著了覺,卻做了一個可怕的噩夢。在夢中,我偷鋼筆的事情被揭穿,人人都指責我,謾罵我,說我是小偷,沒有修養。以往要好的朋友都漸漸和我疏遠,連父母都拋棄了我,那種無力和恐懼在我的心中深深蔓延。我猛地被驚醒,背后全是黏膩的冷汗,更加堅定了要把鋼筆還給那位老伯伯的決心。

  但從那以后,我卻再也沒看見過那位老伯伯的身影。

  這件事一直深深地烙印在我的心底,伴隨著自責與后悔,令我永遠也無法忘懷。

那一次我真后悔作文5

  孩提的記憶,在我腦海中漸漸變得模糊不清,但有一件事,至今讓我記憶猶新,而且每每想起,都讓我懊悔不已。

  那是一個寒冬的下午,大雪過后,大地被厚厚的積雪覆蓋,滿眼銀裝素裹,在陽光的照射下,分外妖嬈。

  我從小就是個頑皮的瘋丫頭,在家中看著這雪的世界,怎能呆得住?趁父母不注意就從家里溜出來了。

  來到打碾上,看看四周,白茫茫一片。大人小孩都在家里,整個小山村,像被凝固住了,潔白、寂靜。

  在空曠的打碾場上,獨自玩了好一會兒,太沒意思了。便悻悻地往家走。路過大伯家,門敞開著,院子里空無一人。想起昨天,堂哥無理欺負我的場景,我更是氣不打一處來。看著大伯家的后墻上的那一塊小小的玻璃窗,一個“邪惡”的念頭涌上心頭。我捧起一大把雪,使勁捏成一個拳頭大的雪球,躡手躡腳來到墻下,向窗戶狠狠砸去,只聽見“啪”的一聲,明凈的玻璃頓時成了碎渣。我心里一驚,繼而有一種說不出的快感,我甚至看到了他們生氣樣子,嘻嘻,昨天的仇報了!我便飛快地逃離了現場。

  夜晚,寧靜、寒冷。望著窗外,漆黑一片,白天的事在我眼前若隱若現,想起伯父平日里對我的`好,我心中有了幾許懊悔。靜下心來,心中又有些緊張:伯父會不會已發現了我,會不會責怪我,他還會像往常一樣疼愛我嗎?心里越想越發慌,心里像揣了一只小兔子,撲通、撲通跳個不停。

  躺在床上,整夜輾轉反側無法入睡,心緒亂得像一團麻。這件事干得不磊落,我決定第二天早上去伯父家道歉。

  一大早,我就來到伯父家門口,看到墻上的那個被我打掉玻璃的空窗戶,我不禁羞愧難當。門緊閉著,推了推,發現從里面鎖著,我心中暗喜,不是我不承認自己的錯誤,而是老天不讓我承認。我縮了縮脖子,向冰冷的手哈哈氣,想回去了。這時,門卻“吱呀——”,一聲開了,開門的正是伯父,他笑瞇瞇地看著我,問道:“嬌嬌,這么早有什么事呀?”我望著他那慈祥的臉,憋了許久的話又咽下去了。我低下頭,小聲嘟囔一句“沒事……”便急忙轉身跑了,后面只聽見一聲“這孩子怎么啦?”

  下午,我發現伯父家的玻璃又重新安上了,心里既高興又內疚。

  幾年過去了,每次經過大伯家門口,那塊玻璃就像一只眼睛盯著我,讓我渾身不舒服。這件事,瞞了這么久都沒有告訴伯父真相,至今,我都后悔不已。

那一次我真后悔作文6

  還記得《來不及說再見》這一首歌嗎?對逝去的親人我們來不及說再見,對離去的朋友我們來不及說再見,對……人生中,在大千世界里我們有許多次“來不及說再見”,而這“來不及說再見”正使我那一次,真后悔。

  我的父親在我的小學時代很少陪伴我。所以,那時候一直都是爺爺來替代這一個位置的。

  每一天,爺爺總是能在我需要的時候在我身旁。爺爺的溫暖與慈愛照護著我長大。一個溫水瓶,一件羽絨服,一支鉛筆芯……這些每一件東西都傳遞著爺爺對我滿滿的愛與關懷。

  在今年夏天,一張黑白照片打破了這一切的美好。我本以為爺爺可以再陪我十年、二十年,甚至三十年,可這已經不能夠實現了。那一天,我莫名其妙的被送到鄰居家住一個星期。我每一天都倒數著日子希望可以早一點回家。而終于迎來這一天的時候,回到的卻是老家。我一踏進老家的小院,迎來的不是爺爺的.擁抱,而是一張黑白的照片。

  這映入眼簾的黑白照片十分刺眼。照片上的人是爺爺。頓時,豆大的淚珠不受控制地一滴一滴地落了下來。我的大腦中發出了嗡嗡地聲響,感覺快要暈倒了。爺爺的照片從那一刻起不再是彩色的了,他給我留下的只有一片記憶,一片童年的記憶。屋中的水晶棺材放在一旁,它的面前點著還未熄滅的煙火。我一下跪在爺爺面前,原本稍稍減小的哭聲,此刻更加大聲了。我和爺爺之前的回憶在我的腦海中一遍一遍的回放著:

  “嫄嫄,走爺爺給你買吃的。”

  “嫄嫄,爺爺在路上撿到一本書你看,可以不。”

  ……

  這些與爺爺的點點滴滴本是生活中的小事,但現在卻成為了我最珍貴的回憶。同時,我真的好后悔,好后悔。我后悔我自己沒有多陪伴爺爺,我后悔我自己不多關心爺爺,我后悔自己不多看看爺爺,我后悔自己不多……可這個世界上哪有哪兒有后悔藥可賣呢?我看著爺爺的棺材一點一點地被蓋上,一點一點地被埋葬,自己卻無可奈何。我的后悔心理也越來越濃郁。初生的念頭也成為了不可能。初升的旭日把爺爺照得十分亮堂,墓前是他的莊稼,墓后是他的家,這正是爺爺所向往的鄉村生活。太陽慢慢地升起,爺爺永遠不會再醒來了,而我也永遠永遠不會再見到爺爺了。

  那一次,我真后悔。甚至到現在我還時不時地期望在未來的某一天,我能睜開眼再一次看見爺爺,再一次聽見爺爺的聲音,再一次望見爺爺的背影,再一次將手藏進爺爺的大衣。

那一次我真后悔作文7

  記憶,就像是雨下的鵝卵石被沖刷的干干凈凈。但是有一件事卻始終在我的腦海中縈繞,后悔湮沒在我的心間,驅散不開,揮之不去。在這里,把我的心事向你訴。

  那是上三年級以來的第二天,一向視我如珍寶的媽媽又踏著那輛破舊的三輪車給我送菜來了,嘴角邊還掛著甜甜的微笑。看著媽媽吃力的樣子,我心中格外不忍。于是,我連忙悄悄走下樓梯。快速來到母親的身旁,取下菜,轉身就走,生怕讓別人給瞧見了。完全沒有在意她的眼神與無暇顧及母親的感受。這時,母親親切地對我說:”你住的還習慣嗎,缺錢嗎,吃的還好嗎?”我理也不理地說:“你怎么這么啰嗦啊,快走吧!我的事自己會照顧好,不用你管。”那一剎那,這聲音如此清晰、響亮,就像是堅冷的寒冰封住了母親冰冷的心。她的手僵住了,一動也不動。十幾年的養育之恩卻換來這么心寒的一句。她的心在滴血。

  回到教室時,就聽同桌小寶說:“海光,那就是你的媽媽吧!”“怎么可能”,我心口不一地回答著。我轉過身一看,只見母親正在用手不停地擦拭著眼淚。那一刻,我真后悔。“媽媽,媽媽”我幾乎要脫口而出了。“對不起,媽媽,請您原諒兒子的不孝!”我心里默念著。自責和罪惡感充滿了我整個腦海。

  我開始幻想,幻想如果自己的父母是工程師,是藝術家,那又會怎樣呢?

  一個禮拜終于過去了,回到家里,只見母親正在烏黑的'像冬菇般的灶前燒水做飯。“對不起,媽媽”,我好想說出,可是內向的我又欲言又止了。自此,我們之間的隔膜日益嚴重。

  漸漸地,母親很少來了。那一刻,我真后悔,我的心空虛了。媽媽,你快來吧!我知道錯了,我向上天祈求著。

  夜好冷好冷,我撲向二樓的陽臺。凄冷的月光下,一個熟悉而又蒼老的身影映入我的眼簾。寒風凜冽地吹著,卷起她的衣袖,鉆進她的褲腳。瞧,她還在冷風中顫抖了。

  看到這一幕,我再也抑制不住了,我的眼睛濕潤了。“對不起,媽媽”,我大聲地喊著。喊出了所有的辛酸和歉意。哇!月光下一副好美好美的笑容啊!

那一次我真后悔作文8

  其實,朋友有時候還是需要互相珍惜彼此的,不然再怎么好的友誼也會變淡。如果你做了傷害別人的事情,一定要和別人說一句對不起,畢竟就像有一句話說的:“一百度的開水都會涼,何況三十七度的人心。”在我過去的回憶里,我特別后悔的一件事就是有關于友誼的。我覺得,我特別對不起那個曾經的朋友。

  有的時候,只有自己真正遭遇過一些被別人傷害的事情,才能理解那些被自己傷害過的人,他們心里的感受。

  小娜昨天罵了我一頓,因為我沒有抽出時間來陪她去逛街,對于這件事我很郁悶,我也有自己的事情要做呀,不可能你要我隨叫隨到,我就一定能做到呀。小娜,是我近幾年交到的一個朋友,說實話她這個人很霸道,總是以她自己為中心,不考慮別人的感受。我不知道她對別人是不是這樣,反正對我就是這樣。

  每一次我們一起出去玩,她都指揮我做這做那的,我其他幾個朋友,都讓我別跟她在一起做朋友了,而我就是這么固執,總覺得小娜會改的。有一天她會看見我對她的好,可惜時間越長,她越得寸進尺。其實,我愿意忍讓她,都是因為她那年送給我一個發卡。那是我第一次收到禮物,可是我沒想到的.事就是,這個發卡是她賭氣給我的。而之所以知道事情的真相就是在昨天,也就是在昨天,我和她徹底斷了聯系。

  昨天,小娜因為我沒去陪她逛街,大罵我一頓后,我就把她刪了,我受夠了她的脾氣,沒想到她加我的時候說明了她和我做朋友的原因,就是和別人鬧矛盾,賭氣把要送給她的禮物拿給了相識幾天的我,就是為了氣氣她的那個朋友。我知道后,心里很生氣。頓時覺得自己就像是一個傻子,被她耍了那么長時間。我覺得,斷了就斷了吧,我再也不要在她面前俯首稱臣了。我要的,是朋友,而不是一個讓我變得卑微的人。

  以前我也是和她一樣的人,只不過人都會變,隨著時間都會變化,她會不會變我不知道,我只知道自己不會再和她和好了,她愛和誰玩就和誰玩,我不稀罕了。曾經因為我的任性,我也失去過一些朋友,所以在被小娜罵的時候,我總會想起曾經那一個自己。我甚至覺得,這就是我的報應。因此,我最后悔的,就是和不值得的人做朋友,傷害了別人。

那一次我真后悔作文9

  轉眼,弟弟陪伴我七年了。

  他雖然有一些頑皮,一點煩人。但那一次的“餅干事件”卻讓我至此難以忘懷。

  那一次外婆給弟弟買了一些餅干,外婆本想考驗弟弟的分享精神,但弟弟卻沒理會外婆。后來便屁顛屁顛地跑了過來,“咔啦”一下打開了我的房門,臉上掛著得意又想討好我的笑。我尋思他一定會說“看,外婆給我買了餅干,你沒有哦!”然后長笑一聲,揚長而去。奈何我受不了這偏心氣,便立馬對弟弟大吼:“出去!沒看見我在寫作業嗎?”

  弟弟一愣,笑容忽然沒了,我得意地想:“看,被我罵哭了吧!”但是,我轉念一想,換做平常的他,現在應該在跟我頂嘴了吧,可今天……

  我有些疑惑,忽然又有些自責。而弟弟呢,垂著頭,緩緩的,有點膽顫地拿起他的餅干,一片,一片地疊在我桌上,故意放了好幾片,怕我不夠似的.。

  我震了震,剛想叫住他,卻發現自己什么話都說不出,只能看著他的背影發傻,而他,飛一般地沖出了房門。

  我繼續寫我的作業,可不知怎的,完全沒有心思,那份自責便越發濃重,逐漸變成了后悔。弟弟那沖出房間的背影一而再,再而三地浮現在眼前。再看看餅干,心中涌起一陣酸澀。

  “興許弟弟只是不喜歡吃餅干,想硬塞給我吃吧。”我努力使自己不再那么后悔,努力給自己裝上一副不會感動,不會自責的盔甲。

  “妍妍啊。”外婆早已在身邊,我竟沒察覺。“我跟你說,當時阿婆問你弟弟要餅干,他一塊也沒給,就為了多留一點給你。你啊,是不是有時候對他太兇了點?”外婆笑著反問我,“你們,將來就是彼此唯一的娘家人,娘家人是最親最親的,是跟你流著同一條血脈的人啊。你是不是該對他好一點?”

  一瞬間,我想起了弟弟對我的好:把好吃的留給我,把玩的跟我一起分享,在我失落時安慰我,為我擦眼淚,甚至在我敷眼貼時單純地認為我瞎了,急得哭了出來。

  是啊,這便是血脈親情。

  我垂下頭,那種后悔無法用語言形容,后悔我對他那么的不好,后悔我不理解他對我的愛,后悔我說出的話刺傷了他幼小的心。

  我吃了那餅干,和弟弟一起吃的,餅干很甜,可那份后悔,卻遲遲沒有散去,恐怕已經烙在心中了吧。

  一疊餅干,六片,仿佛是弟弟對我那重重疊疊,永不消融的愛……

那一次我真后悔作文10

  畫面后悔,多討厭的詞。做錯了才后悔,真的后悔過一次。

  街上的樹葉在微風中變黃變涼。這天晚上,我和朋友出去玩。看到朋友手里拿著零食,我就忍不住想吃。于是,我偷偷跑回家,把“爪子”放進錢包里。我心里忐忑不安,多次伸手進去的手被收回。怎么辦?要不要?如果我拿了,我爸媽知道了我就慘了。如果我不接受,我會在朋友面前感到羞恥。要不要?心里矛盾斗爭過后,我選擇了接受。“沒什么,父母永遠不會發現的。”我暗暗鼓勵自己虛偽的內心。于是,我的“魔爪”伸進錢包,掏出一張五美元的鈔票,忐忑不安地拿著錢跑出門去。路過小吃店的時候,朋友們都進小吃店花錢,我卻只是站在那里。總覺得這是別人的事,花錢太多.這時,一個小伙伴走過來說:“你沒錢嗎?”我從口袋里拿出錢,搖了搖。“那你為什么不花錢?”小朋友問。我說,“嗯.我.我不想花。我以后再花。”看著朋友們玩耍吃飯,我真的好饞。最后,我忍不住誘惑,決定立刻去買菜。可是,這個時候,我心里又矛盾了。邪惡的一方說:“花吧,花吧,別人的東西拿走了,它就屬于你了。而且,你父母根本不在乎這點小錢。”義方趕緊插話道:“這個跟錢的大小無關,跟一個人的素質有關。你要趕緊把錢還原位。”然而,我的心一直被迷人的“畢克”和“玉米角”所吸引,我決定毅然去購物。邪惡的一方暗暗歡喜,正義的一方嘆息。

  交完錢,我就像其他朋友一樣吃著玩著,忘了時間。在路上碰到媽媽真好。我媽看到我手里有一袋零食,趕緊問:“誰給你的?”我頓時心虛,說不出話來。我媽怒不可遏,說:“回家收拾你。”我心想:“結束了。”

  回到家,我就像一個面對警察的罪犯,嚇得要死。“告訴我是誰買的?”母親生氣地說。我想:“我媽知道這件事一定會很慘的。”于是,我脫口而出:“我朋友買的`。”我媽突然暴跳如雷。看到情況不好,我趕緊如實坦白:“我自己買的。”“錢從哪里來的?”母親又像法官一樣審問,逃不掉。我不得不承認:“我從錢包里拿的。”之后,我媽的“憤怒”減緩了。我媽嚴厲批評了我,然后給我講了很多理由。我根本不聽。我只知道我犯了一個錯誤,但我不能重復。

  那天晚上躺在床上,我默默的想:畢竟紙是裝不下火的,這樣的事我也做不了。那一次,我真的很后悔。

那一次我真后悔作文11

  然而窗內卻沒有一絲絲的涼意,仲夏夜的煩悶,連狗都懶散地躺在冰涼的地板上,濕潤的身子仿佛剛從水缸里撈出。

  夜深了,獨自走在空曠的田野,銀白色的月光均勻地灑照在老樹上,似是抹去了老樹飽經風霜、斑駁的痕跡。人們此起彼伏的鼾聲猶如一首動人的月光曲,我的思緒又一次飄向了圣潔的夜空……

  又是一年夏季,正值晌午,悅耳的蟬鳴好像在吟誦一首古老的歌謠。一陣微風匆匆吹過樹梢,褐色的枝頭上嫩綠的草葉在風中搖曳,帶給人些許愜意與希望。

  我大步流星地走進教室,同學們一如既往地聚在一起有說有笑,我湊了過去,幾句噓寒問暖的關懷像一股暖流一樣滌蕩著內心,久而久之,充盈而篤定,我情不自禁地陶醉于這幅溫暖、融洽的圖畫之中。

  “我的筆不見了!”突然,后排的同學一聲驚呼打破了這份融洽。正在交談的'同學們都微微一怔,回頭看去,小劉正慌亂地翻找著書包,紅腫的眼窩里醞釀著淚水,下一刻仿佛就會像開閘的流水般噴涌而出。

  “我們來幫你找找吧!”一旁熱心的同學們意識到事情有些不對,都跑向小劉桌前,幫助她翻找著筆盒。

  “下午……下午不見的。”小劉抽噎著說,聲音斷斷續續,長長的睫毛上掛滿了晶瑩的淚珠。“撲通”一支體態嬌小、雕刻著龍鳳凌云的鋼筆從小劉同桌的桌子上掉下來,上面隱隱約約有殘缺的痕跡。

  “這是我的筆!”小劉拿起筆怒目圓睜。全班同學們也一臉詫異的把目光投向小劉的同桌,七嘴八舌地議論紛紛。

  整個教室活像一個菜市場,吵鬧聲不絕于耳。我輕盈地穿梭過聚集的人流,不由分說地將小劉的同桌提起,和三兩個愛看熱鬧的同學將他押到了辦公室。

  我快步回到教室,同學們兩眼直冒金光,像是看到了國寶一樣,透著一股珍稀勁。“怎么樣?”同學們問道。“事情的真相總會水落石出的。”我拍了胸脯道。

  不一會兒,老師帶著小劉的同桌緩緩進入教室,意味深長地看了看我。老師淺笑盈盈地提高嗓門“同學們,小劉的同桌不是故意偷竊,而是因為中午掃地時不小心弄壞了小劉的鋼筆,想放學時買一支一模一樣的筆還給小劉……”

  我強行打斷了思緒,不愿意再去回首那不堪入目的陳年往事。流年的洗禮,歲月的變遷,一些看似微小的可憐的事可能總會沉淀在你的心中,令人無法釋懷。

  不過,既然已經發生,那就已經沒有了改變的機會了。那些離與去,對與錯,既然無法忘懷,那就當作人生中的風景一路欣賞吧。

那一次我真后悔作文12

  又看到秋黃的落葉,枝干在不甘地搖擺,卻又灑下一片片的落葉。我又回想起了那一次,我的后悔。

  那一段時間,是一個學期最重要的期末復習的沖刺階段。幾次模擬卷的試考,我的成績一直穩穩地在95分以上。但我一直記得老師及母親告誡我的話:“不能驕傲!”至此,我也一直沒有令他們失望。但是最令我后悔的事是,在一次又一次優異成績的“鼓動”下,在同學一次又一次的夸贊下,我的信念,顫動了。不知多少次告誡了我的“不要驕傲”也沒有阻止我心態的變化。

  在接下來的幾次模擬考中,我的成績仍在95分上下。這更加使我“變本加厲”,甚至連老師講解到我錯了多次的題目,我都心不在焉,心思早已飄出教室,一去不復返。

  知道期末考前兩三天,老師給我們考的去年的期末卷,我竟然有多道題抓耳撓腮都想不出老師曾反復強調的重點。這時我才發現,我有多少次晚上復習時,因為時間晚而對重點考題一瞥而過。我這才開始后悔,但后悔有用嗎?沒有!想不出來的還是想不出來。最后交了考卷,看到同學們一個個自信滿滿地議論答案,我早早地背起了書包,獨自一人離開了教室。

  走在回家的路上,我看到樹上灑下的幾片落葉,它們好像和我一樣,不甘地從樹上飄落,在半空中揮灑著它們的余生。我后悔了,后悔因為幾次模擬考而自滿,滿足于這僅僅幾次的模擬考。雖說人生的路還很長,但這時臨近期末的我,早已對期末沒有了考去年期末卷前的自信。

  第二天一大早,我從后門走進教室,看到了同學們圍成一團,在興高采烈地討論自己大概的分數。教室里一片喧嘩,我看到平時說話不多的`胡橋博也在人群邊上,偶爾說上兩句,顯然對自己的成績一如既往的有信心。我靜靜地走到自己的座位。發到考卷,上面大大的“88”讓我的心不由地顫抖,可這有什么用呢……

  期末考,即使經過兩天刻苦的“臨時抱佛腳”,我的語文仍是只有92分。我又一次感到了后悔,這可是期末考,我竟只有92分。

  又看到不甘落下的葉子,我再一次告誡自己:“不要驕傲!不要讓自己后悔。”

那一次我真后悔作文13

  歲月一點一點地流逝著,還沒等我跟他說一聲再見,他便連頭都不回一下的走了。我多想讓時光倒流,重新回到“那一刻”,可是這又怎么會實現呢,這個念頭還真是天真愚蠢啊!

  那是放學回家后發生的一件事。在學校里的一節手工課上,我費盡心思地制作了一件手工品,放學后,我開心地把它帶回了家中,小心翼翼地放在了桌子上,便上樓寫作業去了。

  “哎呀!”妹妹喊道。我一聽,以為出什么事了,急忙扔下筆,跑下樓。

  妹妹站在桌子前,見我下了樓,指著散亂在桌上的手工品,不知所措地說:“我不是故意的!我不是故意的!”

  看到這一幕,我頓時臉色一變,朝妹妹大吼道:“你怎么把我的手工品弄壞了,這可是我辛辛苦苦做的手工品,弄壞了怎么辦?還沒有向媽媽展示呢。”

  妹妹的臉很快就變得通紅,也朝我喊道:“我又不是故意的,你那么兇干嘛,大不了我再給你做一個。”

  我叫喊道:“那能一樣嗎!”

  妹妹指了指我,“你……”說完后扭頭就走了。我望著妹妹匆匆離去的背影,心里面想:我是不是太兇了?我這是怎了?

  從那以后,妹妹似乎一直不搭理我,我知道她這是在跟我賭氣呢。我心想:手工毀了,還可以再做;姐妹親情豈能被一件手工品破壞掉!我非常后悔當時的不冷靜,也后悔當時的話語太傷妹妹的;但這世上哪有后悔藥啊!我連忙向媽媽請求:“媽媽,我和妹妹鬧別扭了,她不理我,您幫幫我她唄!”媽媽說:“你的'問題,你解決。姐妹之間,說開了,就好了。去吧,孩子!”

  我鼓足了勇氣,走到妹妹跟前,對她說:“妹妹,你別生氣了,我不應該那樣對你的。”妹妹聽后,調皮地眨了眨眼說:“好姐姐,我也有錯。”隨后,她像變魔術似的拿出了一個禮品盒,朝我努努嘴,示意我打開。

  啊,我的手工品!不知什么時候,妹妹修好了我的手工品。霎時,我的心在胸腔中砰砰地跳動,一種莫名的情緒堵得我心慌。

  后來,妹妹說了些什么,我沒有聽得太清,隱約記得她說看見我的手工品,一時新奇想仔細看看,不小心掉到了地上……

  這件事,我很后悔,真的,我的心受傷了,我的易怒使我口不擇言,傷害了妹妹。自此,遇事我都會平心靜氣。

那一次我真后悔作文14

  每個人的童年有一種必不可少的令人回味的東西——親情。

  朋友,你可曾在茫茫大海中駕駛著一所載滿童心的船,在黑暗中尋找明亮的燈塔。這時那座明亮的燈塔——親情,出現在了每一個人的心中。

  童年的我跟太姥姥一起生活,孩童的我對很多事物都很好奇,尤其是太姥姥的田園,里面有一些蔬菜和果實。但那時卻是我的一片樂土。飛蟲們在空中相互舞蹈,蟋蟀伴著鳴蟬奏著大自然的交響曲,看著螳螂在此打斗……一切都是那么有趣。

  田園的邊上,遠遠望去有幾棵樹聳立著。我常常問太姥姥那些樹是什么?為什么要種在那里?難道樹后有妖精……?太姥姥只對我笑了笑不出聲。一年夏天,我終于有了時間,太姥姥就匆忙的帶著我去了田園,她向我指了一下遠邊的幾棵樹,對我說:“想知道那些樹上是什么嗎?”我高興地跳了起來,不假思索地說:想。來到那些樹前,我抬頭望了望,樹葉子綠得發亮,高大的樹干橫插在樹木上,樹葉間還有紫色的小小的東西,

  這使我的好奇心重新燃了起來,太姥姥抱著我,讓我采到了這紫色的東西——看起來就像縮小的`葡萄。太姥姥意味深長地說,這是桑葚,是當時的恩人賜予我的。

  我看著這桑葚,看著這位平時不怎么說話,但一見到桑葚,就充滿激情的太姥姥,還以為是這桑葚有魔力了。

  后來,我漸漸長大,也離開了太姥姥,更多的時間跟父母相處。對童年的經歷也模糊不清。一次,媽媽帶我去看生了病的太姥姥,見到太姥姥,她還是像從前一樣把我喚了過來,讓我坐在她的旁邊。對我說要照顧好自己,更要愛自己的父母、爺爺、奶奶、姥姥、姥爺,我還以為她是在教我孝敬長輩,就草草地回答了。但沒想到這一別竟成了永別。

  原來,那些桑葚樹是太姥爺種的,太姥爺去世后,太姥姥出自懷念,把那些樹慢慢養大。在太姥姥的葬禮上,回想童年跟大姥姥相處的情景,又想到再也回不到從前,見不到慈祥的太姥姥,眼淚在眼眶中打轉。我很后悔沒有好好孝順太姥姥,還時常惹麻煩。

  那一次,我悟到了,人就像白開水一樣,平淡無味,快樂的事就像一小勺白糖倒在水中,水不會太甜,很快又變淡了。

  我很后悔,再也回不到從前。

  我敬愛的太姥姥,愿您一切安好!

那一次我真后悔作文15

  “轟隆隆”伴隨著雷聲,小雨淅淅瀝瀝的落了下來,滴滴都澆在了我的心頭,浸濕我的眼眶。

  教室里安靜的只能聽見卷子“嘩,嘩”的聲音,幾位發卷子的同學輕輕地將卷子甩到每個手中攥著汗,緊張的在抖得同學面前,在這其中,我只覺得我手中的冷汗無疑是最多的。靜靜地等待了一會,一份屬于我的語文卷子重重的摔在了桌子上,我的眼中只有不相信的神情。

  不知不覺間,地上積存了無數的水坑,而那剛才頑皮的小雨,在風中隨意而又焦躁搖動著,我心中的雨水也在翻騰。

  議論,分享,交談使教室恢復了往日的`喧鬧,而在這嘈雜的喧鬧聲中,也夾雜著我不安的詢問聲;“你們打多少分?“91“92”“95”……我的心頓時被萬箭刺穿般的痛,非常的無助,不甘的淚水在眼眶中打轉,悄悄地滑落,落在紅紅的85上。

  放學了,我靜靜地坐在校車最后一排,再也沒有以前在校車上活潑的我了。下了校車,一腳踩進了如我心頭積存的水坑般的泥坑,無助地陷進泥濘的泥坑,將腳慢慢地拔出來,雨傘已經遮擋不住心中的暴風雨,無助的我頂著利刃一樣的細雨,但它們還是不顧我的感受,落在我的衣服,褲子,鞋上,刺入我無助,悲痛的心中。

  回到家中,媽媽做的美味佳肴再也不會將貪吃的我吸引到桌前,媽媽一定知道了我的成績,我有一些害怕,我怕媽媽會狠狠地批我一頓,會對我失去期望。淚水如噴泉一樣噴灑出來,在著淚水中有無助,成績下降,心靈孤獨的無助;有悔恨,對自己的不滿,失望的悔恨。

  媽媽看到我無助的樣子,忙過來撫慰我的受傷心靈,將我帶到沙發上。和我慢慢地交談,她問我“你為什么哭”……“我后悔”我緩緩地回答了媽媽“后悔有什么用,考都考完了,再說了,哭什么,自己考的就要去面對,哭能把分哭回來呀”媽媽嚴厲地批評了我,這讓我低下頭,沉默不語。“好了,這次沒考好,下次再努力,不能再懈怠了。”我輕聲回道“嗯”

  睡前,我靜靜地望著一望無際的黑色天空,雨漸漸停了,外面一片寂靜,心頭的悔恨還是久久不能散去,但心中努力的目標已經豎立,就讓這份悔恨伴隨著我,伴隨到下一次考試,讓我有實際努力將他消散

  但無論怎樣,那一次,我真很后悔。

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