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隨筆

描寫人物的散文

時間:2022-10-26 15:51:51 隨筆 我要投稿

描寫人物的散文800字

  大家還記得自己的老師嗎?你最好的老師是誰呢?請閱讀以下這篇我最好的老師散文,感受一下其中的感情吧!

描寫人物的散文800字

  我最好的老師【1】

  洪老師是我六年級時的語文老師。

  洪老師是一位年近四十歲的女教師,較長的教齡,使她的經驗十分豐富,而洪老師也是一位嚴師。

  “大家認真點!以后誰這么松松垮垮,我馬上讓他退學。

  ”好嚴厲的聲音,好大的口氣,一點人情味都沒有!誰這么橫?我不滿的抬起頭,門口站著一位女教師,一雙犀利的眼睛,好一副精干的模樣!只可惜沒有慈祥的微笑,沒有溫情的目光。

  我一下子就明白了,這位就是大名鼎鼎的洪老師!新學期第一星期就得打掃衛生,誰有那么大的勁頭,還不是懶懶散散隨便應付!

  第一節課,洪老師就定制了一大堆規矩:不許曠課,誰曠課誰罰抄寫;不許遲到,誰遲到當日的衛生打掃就由他承包;……

  不久,我便領會了這位老師的脾氣。

  不知是不是心靈感應,在一起“瘋”的幾位同學不約而同的叫了起來,“啊呀”幾聲,驚慌失措地彼此對望!糟了,又讓老師看見了!我們邁開腿便跑,可惜早已來不及了。

  老師滿臉怒氣,冷峻的目光盯著我們。

  我們喘著粗氣,忐忑不安地停住了腳步。

  “馬上給我回教室去!”猶如晴天里的一聲悶雷,我們不由得打了個冷顫,惶惶然回到教室里去。

  打從那次以后,我們便很少聚在一起了。

  老師“啪”的一聲把書放在講臺上,開始訓話:“你們最好給我注意一點,以后別再亂扔粉筆。

  教室里人來人往,粉筆踩得到處都是。

  我們是要用粉筆為我們服務的,而不是讓它們成為我們腳下的犧牲品!”看著老師緊繃繃的臉,大家心里暗叫不妙。

  那雙犀利的眼睛掃過整個教室,突然又是一聲嚴厲的斥問:“誰扔了粉筆?統統給我站起來!”她提高了音量,表示大家如果不坦白交代,就看看誰硬誰軟誰吃虧。

  她要“罪魁禍首”起來“自首”,但聞聞這氣氛,誰會那么傻?誰有那么大的勇氣?沉默!好可怕的沉默!在老師的“電”力下,“罪魁禍首”們都被擊敗了。

  領教了老師的脾氣后,我們學聰明也變乖了。

  令人高興的是,半個月下來,我發現自己漸漸養成了一些好習慣,漸漸發現學習竟是一件愉快的事。

  語文不是一門好學的科目,然而,聽了洪老師的課,我不再感到它是摸不著抓不到的東西。

  課堂上,老師旁征博引,有條理地用她那抑揚頓挫的、富有磁性的話語把知識傳授給我們。

  一兩個月下來,我做題時不再手足無措。

  在迎刃而解地戰勝那些困難時,在看著成績不斷提高時,我總在心里大呼一聲:嘿,老師真厲害!我在怕她的同時又很快喜歡上她了。

  洪老師,您是我最好的老師!

  關于我自己【2】

  關于我自己,前20多年是懵懂過的,后20多年為了生存過的。

  總之一句話,40多年是不太成功的過程。

  我常常羨慕妒忌恨這些人,20多歲前就能立志,30多歲就有成就,40多歲就能成功,人生燦爛如一團錦族,要風得風,要雨得雨。

  我的40多歲卻是一無所獲,如果要說有獲,所獲的就是歲月痕跡悄然的爬上了臉龐,白了雙鬢,禿了頭頂。

  就在這不痛不癢的歲月中,唯一感到驕傲的就是創造了生命奇跡的你,你冥冥之中神秘的出現-----天使般的出現,是對我40多年來一無所獲,所遭磨難一個最大的補償,心理的安慰,自尊得以守護。

  雖然過程中我付出給你的很少,但你給予我的卻是很多。

  我毫無羞愧的接受了。

  讓我從一男孩變成了一個男人,讓我從一個男人變成了父親。

  從此我對于生活的態度,不再無所謂,更多是一種敬畏和害怕。

  懂得什么是愛、什么是責任、什么是養兒方知父母恩。

  如果我能重新選擇,我肯定不會走現在的道路。

  為了自己心靈有歸屬,閱歷更豐富,人生過程更精彩,我一定會重新規劃,并且按規劃步驟去執行。

  但現實沒有如果,轉瞬間40多年青春年華已逝。

  現在的我更多先是要顧及父母,后要顧及你。

  前者為了孝順,后者為了撫養。

  孝順和撫養之間我沒得選擇,這也是一個男人應該承擔的一切。

  生活再苦再累,為了你和父母,我甘愿付出一切,包括生命,生命因你們才活得有意義和精彩。

  生命不能承受之輕,更不能承受之重。

  生活給予我的傷害再重再深,在生活的白天,我仍然堅強的微笑,匍匐前行。

  在漆黑的晚上,讓我一個人去細數我的傷痕,把一次次結痂的地方磨礪得更加實厚。

  我也努力過,不是貴族后代,想做后代貴族先人,至今看來是不成功的。

  我不能給予你最好教育,也不能給予你最富足的生活,努力過最終還是這樣,你只能去接受。

  我能給予你的就是對生活的樂觀態度,不拋棄、不放棄。

  你的爺爺我的父親給予我的就是這些。

  我對于生活從未不敢懈怠,一直堅守到現在,靠的就是這種樂觀。

  現在我傳遞給你,希望在你的身上得到應有回饋。

  我不是一個很聰明的人,上了一個并不出名大學。

  大學時期也沒有去談一場轟轟烈烈的愛情,有人說算是在大學白走過一回。

  我幻想都不敢,家庭在農村,離城市很遠的農村,沒有電也沒有電視。

  生活費每月一百元,包括吃和零用。

  身高1.6米多一點,三等殘廢,同時長相也不怎么樣。

  那有資格去談一場奢侈的愛情。

  有過心動,沒有行動。

  但我從來沒有后悔過那樣過一次大學。

  朋友不多,好朋友更少,能掏心掏肺的朋友屈指可數,大都是照面是朋友,背面是陌生人。

  可以說是生活在熱鬧孤寂的無形地窖中,很是凄冷。

  我的夫人你的媽媽來說,嫁給我,一步錯就步步錯,正是夫人的錯,對于我是高興或是慶幸的,并且有了你,有了家庭。

  我濤濤哥哥【3】

  在我更小的時候,我就明白這個道理,地球永遠是圍著太陽轉的。

  我有很多個哥哥,親生哥哥有一個,堂哥有好幾個,對我最好的,是我的第二個堂哥,我的濤濤哥哥。

  我想要接下多肉大棚的時候,我沒有打算跟家人商量。

  這么多年,我已經習慣獨自一個人承擔所有,我去西藏和北疆,去到更遠的地方時,我都沒有跟我的任何一個家人說過,直到現在,或許他們永遠都不會知道。

  打算辭職創業這件事情,我從一開始也沒有打算跟誰說,只是后來過多的人參與進來,給了很多不同的意見,我已經無法在像從前一樣,自己說服自己,我強烈的感覺到我需要家人的支持,我需要打開那扇門,盡管里面的人已經不多了,但是我還是要試著打開那扇門。

  我打了無數的草稿,一遍一遍的刪,又一遍一遍的寫,我希望能用更輕松更無所謂的態度,簡短的向他說明這件事情,如果他顯現出一丁點的世俗,那么我就告訴他,這些其實都已經過去了,我想我最近工作都會很忙,我們暫時不要聯系了,請不要在多問我一句,我什么都會在說。

  也許是太久沒有向家人尋求幫助了,我不知道應該怎樣才能表達清楚我的意思,又不讓他感到負擔。

  我首先說的是:

  濤濤哥哥,我很好,請不要為我擔心,我只是想要問一下你的意見,雖然我并不一定會聽你的。

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  我打算辭職創業了,但是我現在很糾結,因為有人告訴我,兩年之后如果這件事情沒有一個好的結果,那么我就相當于浪費了兩年的時間,兩年后我不再年輕,空白過后的兩年,我也無法在與我現在同行的人一起并肩,可我又并想就這樣在人群中庸碌一生,即使這個事情不是最好的選擇,但我還是想傾其所有去試一下,如果兩年之后我又回到了最初那個被生活壓迫的人,你會責怪我嗎?讓你們同情,是我這輩子最不愿意在見到的事。

  一份鐘過去,他沒有回復。

  我又補充道:

  我渴望擁有其它女孩子擁有的家庭生活方式,雖然它已經永遠遠離我,但是我一直都在努力,我比你們更加熱愛生活,見到了這個世界更多美好的一面。

  只是人生真的很短,以前媽媽這樣心平氣和的把她所知的一切都告訴我的時候,我卻不曾留意過答案。

  我不認為我現在的舉動是什么錯,只是因為這樣無法幫助你們更多,我即將辭掉這份光鮮的工作,對于責任,我決對可以確定。

  十分鐘后,濤濤哥哥發來了消息:

  想做就去做,不要怕,不管發生什么,我都會支持你,雖然不知道具體情況,但是我先給你打5000元過去,你留著備用,不要把自己逼的太緊,不論發生什么,我都不會怪你。

  我有了家庭和孩子,對于責任我比你更清楚,你的責任就是照顧好自己,其它的與你無關。

  我望著手機,嘴角不由自主的上揚。

  那些外在的所有打擊,在看到他的信息后,全都煙消云散了,我怕什么呢,我哥哥說讓我去做,那我當然就要去做啊,于是,我辭職了。

  我說不要告訴家里其它人,你知道的,他們與我們不一樣,告訴他們也只會給彼此添加煩惱而已。

  他說我知道,成功與否都是你自己的事,我們不會管你,你也不用管我們。

  然后,事情又這樣結束了,我把錢退回給他,我說抱歉,我還是要繼續上班了。

  他說沒事啊,沒事,等下次。

  因為我們的年紀相差幾歲,在我小學還沒有畢業時,他就已經工作了。

  我們相處的片斷很零碎。

  我對他最初的印象是,他不抽煙,不喝酒,皮膚白白的,個子不是很高,頭發總是遮住眼睛,雖然看起來長的秀氣,但是倔強起來,沒有任何人可以說服他。

  后來我長大了些,在這樣的印象中又多增加了一點,他是一個會因為姐姐受了男朋友的委屈,心疼的哭鼻子的弟弟。

  只有一件事情,我常常想起,每次想起,我都想要停留在那里,永遠不要醒來。

  他從很小時的時候就去了我父母那里,雖然不是在一個工廠工作,但是基本都在一起生活。

  現在有時我望著他,也會不由自主的猜測他們在一起生活的情景。

  那些年,他們過的快樂嗎?爸爸和媽媽把他照顧的很好吧。

  有時我也會羨慕他,必竟,他比我擁有與我爸爸媽媽更多的回憶。

  他望著我的時候,有時也會忽然走神,我猜他一定是想起了我媽媽,想起了他的青春。

  回過神來之后,他的眼神里寫滿了心疼。

  后來我也工作了,我工作的地方與他工作的地方只有一墻之隔,他住在宿舍,我住在爸爸媽媽那里。

  每天晚上下班,他都會陪我在工廠門口等著,等著我爸爸騎自行車來接我。

  我坐在后坐,他走在我后面跟著,爸爸把車騎的很慢,我回頭與他聊著天,我們笑著。

  每次到家之后,他或是爸爸都會煮宵夜來吃,煮很簡單的面條或是炒飯,他們會特意為我買一瓶可樂,自己只喝白開水。

  吃完宵夜之后,有時爸爸會送他,有時他會一個人回去,有時也會留下來過夜。

  這樣簡單的日子,我們重復了很久,每天晚上,無論刮風下雨,他都會和我站在那里等著,然后陪著我們走回去。

  那段時間,我被我的爸爸媽媽當公主一樣伺候,我隨意的開口要這要那,他們從不拒絕,只是一味的滿足我。

  那段時間我的叛逆癥發作,每個人都說討厭我。

  只有他不說話,只是看著。

  這樣一想來,我在他面前確實也沒有什么好偽裝的,我最耀眼的時刻,最討厭的時刻,最落魄的時刻,最難過的時刻,他全部都在場。

  見過了這么多面的我,不知道在他的心里,我是一個怎么樣的妹妹呢?

  我希望我永遠也不用在向他尋求幫助和解答,這樣就夠了,因為,我也驕傲。

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