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隨筆

可怕的是生活

時(shí)間:2022-09-30 11:31:53 隨筆 我要投稿
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可怕的是生活

  我多希望可以到處看花開看雪落看鳥盡樹霜,可怕的是生活對(duì)待。

  可怕的是,生活將我變成了不堪入目的騙子【1】

  2017年1月26日,新年的前兩天……

  凌晨4、5點(diǎn),噩夢(mèng),驚醒。

  許久不做夢(mèng)的我,夢(mèng)到被家人打,最后無(wú)路可逃選擇跳樓。

  之后驚醒,眼角淚痕清晰的反映著其實(shí)我害怕。

  之后失眠,翻遍所有記憶都想不起我們家什么時(shí)候像其他家一樣正常。

  一個(gè)脾氣古怪的爸,一個(gè)守舊封建的媽,一個(gè)孤言刻薄的妹,一個(gè)心理變態(tài)的我。

  我們這四個(gè)人,就像我曾經(jīng)很直白的和朋友說(shuō)過(guò),就是一起合租生活的人。

  只是作為小孩的我們不需要付房租,而作為大人的她們可以隨意安排我的生活我的路。

  是的,是我!并不是我們。

  很奇怪嗎?為什么不是安排我們的生活,原因就是那個(gè)自覺(jué)的不管束我我就不會(huì)上天的媽,固執(zhí)的認(rèn)為我爛的一塌糊涂~原因就是小時(shí)候我愛(ài)鬧愛(ài)笑多動(dòng)引起的。

  然后現(xiàn)在我很自然的開始沉默,交朋友也是冷漠,想努力融入的環(huán)境我一靠近就會(huì)被排斥,我是冰,他們是火。

  應(yīng)該很好奇為什么我說(shuō)脾氣古怪的爸,因?yàn)槲抑滥憬^對(duì)沒(méi)有遇到一個(gè)在街上遇見叫他“爸”回家之后心情不好會(huì)各種說(shuō)“你以為你在街上叫我爸就是對(duì)我尊重了?以后不要叫我”這就是我爸,真真實(shí)實(shí)存在的。

  這些年我對(duì)他的親情,是真的已經(jīng)開始在他這些刺耳的話里開始變薄。

  其實(shí)大多數(shù)人都知道,小孩子遇到些事情是很喜歡哭的,這個(gè)時(shí)候他就看見了就會(huì)回我“哭什么哭,你有什么好意思哭的,我都沒(méi)有哭,你哭什么”~嗯哼,從小到大,這個(gè)父親是真的沒(méi)有在我需要他的時(shí)候安慰我一下,而在他需要我們的時(shí)候,比如生病、比如吃飯,當(dāng)我們靠近他會(huì)義無(wú)反顧的發(fā)脾氣。

  他吃飯的時(shí)候從來(lái)不會(huì)和我們一樣拿一樣的碗筷,這個(gè)我能理解,因?yàn)閺那八羞^(guò)肺結(jié)核,怕傳染我們。

  但是他很少和我們同桌吃飯,而且在他晚上下班回家,對(duì)了,我爸是環(huán)衛(wèi)工人,每天9點(diǎn)多才下班。

  下班到家之后他如果在忙其他的,我們叫他吃飯,他會(huì)很生氣的和我們說(shuō),甚至于不吃飯……

  然后就是我那個(gè)守舊封建的媽,可能都會(huì)有過(guò)小時(shí)候父母不希望自己的兒女和異性走的太近吧?反正我媽是這樣,從小就給我灌輸一個(gè)不能和男生說(shuō)話的思想。

  其實(shí)適得其反。

  畢竟我性格太男性化。

  應(yīng)該很多女生都會(huì)被要求晚上幾點(diǎn)回家,不能怎樣。

  以前出去玩會(huì)被要求八點(diǎn)回家,對(duì)了我爸到現(xiàn)在都還要求我9點(diǎn)睡覺(jué)……現(xiàn)在回家會(huì)比較晚。

  我記得好像是幾年級(jí)的一個(gè)暑假,除了給我媽送飯,我基本都不能出門。

  其實(shí)我很討厭我媽有些行為,比如:她會(huì)讓我爸這邊的親戚給我找工作,我現(xiàn)在做的這個(gè)工作是我自己找的,但是她問(wèn)了那個(gè)幫我選擇大學(xué)、專業(yè)的阿姨,說(shuō)我這邊的公司是假的,我現(xiàn)在工作做的就是公關(guān)、陪酒。

  然后我媽義無(wú)反顧的讓我辭職,說(shuō)什么你阿姨說(shuō)你們那個(gè)公司不好,會(huì)坐牢怎樣……那個(gè)時(shí)候是家庭聚餐,我那幾個(gè)七大姑八大姨的就開始和我說(shuō)這些事,然后我整頓飯吃的一點(diǎn)都不自在。

  搞笑的是我第二天把我單位所以東西都翻出來(lái)給他們看,當(dāng)然是發(fā)微信的,然后那個(gè)給我選專業(yè)的阿姨根本就不回我~~~對(duì)了,小主工作的單位是機(jī)關(guān)單位,我所做的是統(tǒng)計(jì)、市場(chǎng)監(jiān)管工作,至于那個(gè)阿姨說(shuō)我陪酒,我想呵呵~在單位幾乎沒(méi)人知道我會(huì)喝酒~~而且就算聚餐的時(shí)候免不了喝一點(diǎn),我也知道怎么處理。

  其實(shí)這些變換最大的還是我。

  我是硬生生從一個(gè)活潑開朗的小女孩,變成了寡言沉默的女生。

  至于為什么說(shuō)生活將我變成了不堪入目的騙子,那是因?yàn)榘。看挝译y過(guò)想哭的時(shí)候,而恰好朋友在我會(huì)很若無(wú)其事說(shuō)沒(méi)事啊。

  還有就是高一開始的自殘之后留下的痕跡會(huì)很自然的告訴問(wèn)我的朋友,說(shuō)是摔倒的~然后就有個(gè)妹子會(huì)狠狠的說(shuō):你特媽摔倒剛好只摔傷手腕那一塊?其他的都沒(méi)事?那時(shí)候的我,在臺(tái)球桌上突然就不動(dòng)了。

  那啥其實(shí)我不會(huì)打,我們是在那里看那幾個(gè)玩的很好的男生打。

  然后就是我這個(gè)騙子啊,這5六年來(lái)我從沒(méi)有對(duì)我朋友發(fā)一個(gè)脾氣,哪怕那時(shí)候我已經(jīng)氣炸了~可能很多人都有對(duì)家人脾氣很壞的狀態(tài),然而我就是。

  哪怕到現(xiàn)在我22歲,如果和我媽吵架想不開依舊會(huì)自殘,依舊會(huì)哭的窒息。

  就好像寄生蟲,其實(shí)我想離開,但是如果離開可能我會(huì)很好,但也可能見光死。

  你要知道我現(xiàn)在還能笑,還會(huì)感到溫暖,是件很不可思議的事情。

  至少我沒(méi)有那種從小玩到大玩很好的人,有一個(gè)發(fā)小都被我媽嚴(yán)令禁止來(lái)往。

  我已經(jīng)記不得是第幾次我哭的難受,卻還要發(fā)出笑的表情,不過(guò)也是,這個(gè)世界沒(méi)有感同身受,只有不被理解。

  可能我這樣說(shuō)自己的父母會(huì)覺(jué)得我不孝,但其實(shí)我還是很感謝他們帶我來(lái)這個(gè)世界上,我只是討厭那種以血緣來(lái)干涉你自己的人生,然后很自然的希望你按照她的路來(lái)走……只是我不喜歡。

  現(xiàn)在的我,面對(duì)不同的人都會(huì)笑~

  就算很難過(guò)也只會(huì)自己一個(gè)躲著哭~

  明明很想出去走走,卻只能按捺自己那可不安分的心,對(duì)著哪些好奇的朋友說(shuō)什么:父母在,不遠(yuǎn)游的話。

  生活【2】

  快過(guò)年了,回到家看著滿院的蕭瑟有些恍惚。

  似乎回到了多年前的那個(gè)時(shí)候,自己只是幼小的孩子。

  什么都不知道,只知道玩。

  倒不像現(xiàn)在,心煩氣躁,身體也越來(lái)越差。

  在這個(gè)偌大的世界,越來(lái)越大的企業(yè),越來(lái)越小的公園,越來(lái)越多的交易,越來(lái)越少的笑聲。

  人類,究竟是在進(jìn)步還是在毀滅自己我不得而知。

  話說(shuō)這回家雖說(shuō)是過(guò)年,但卻找不到一絲絲歸屬感,有的只是迫不及待的逃離。

  手機(jī)流量還有五個(gè)G,可惜全是省內(nèi)的,國(guó)內(nèi)了已經(jīng)用完了。

  一時(shí)竟有些慌亂不知所措,看著窗外干枯的枝丫,有些懊惱。

  更加在心頭添了幾分煩悶。

  滑開手機(jī),竟沒(méi)有一條消息,人與人之間,竟冷漠到了如此景況。

  心中不禁有些凄涼。

  男友倒還是好的,在白天忙碌之余發(fā)發(fā)短信,晚上晚飯過(guò)后有時(shí)也一起聊聊天。

  這倒是讓心里有了一些慰藉。

  回家之后又是一陣又一陣的亂忙,一天天數(shù)日子回鄭州便成了每天最大的事情,今天聽著這個(gè)說(shuō)說(shuō)東家的事,明天聽聽那個(gè)說(shuō)說(shuō)西家的事,日子倒是有滋有味。

  但還是遮掩不了內(nèi)心的浮躁。

  作業(yè)倒還是有一些,但是是真的沒(méi)心情去碰它,但是自顧自的拿本《朝花夕拾》重溫了一遍。

  看著這房子,父母裝修了一下,但是我還是不喜歡,以后如果這個(gè)房子歸我。

  我要在門口種些月季,還要有一個(gè)秋千。

  二樓的窗臺(tái)上有花,野花就好。

  里面要有一個(gè)書房,里面就要幾排書架就好,也不要多,里面放一些往事,故人還有曾經(jīng)被遺忘在時(shí)光的角落的夢(mèng)。

  就這樣,自己一個(gè)送安逸的,再這樣一個(gè)溫馨的小屋,沒(méi)事種個(gè)菜寫個(gè)文。

  開心卻又不失文雅。

  我想這大概就是幸福吧!

  其實(shí)幸福就在自己腳邊,請(qǐng)走路輕點(diǎn),別踩傷了她們。

  想念你【3】

  想念是一種無(wú)言的苦楚。

  在一個(gè)個(gè)夜深人靜的夜晚,眼眶的淚悄悄滑落,在臉上畫出一道軌跡。

  淚落的瞬間,好像點(diǎn)亮了一個(gè)夢(mèng)境。

  咸咸濕濕的淚滋潤(rùn)著一個(gè)個(gè)干澀的毛孔,連呼吸也變得沉重。

  想念你,我在繁華的夢(mèng)境中等待你。

  想念是一種遙遠(yuǎn)的寄托。

  相隔幾萬(wàn)光年的星星隔空對(duì)話,用意念穿越時(shí)間與空間,只是一瞬,卻仿佛能永久。

  那種不經(jīng)意間的浮現(xiàn),難以捉摸,卻又十分微妙的感覺(jué),是看不見的紅外光線,放射出去,看似無(wú)影無(wú)蹤,實(shí)則囊括了無(wú)窮無(wú)盡的感觸。

  想念是一種甜蜜的糖果。

  品嘗它時(shí),我們仿佛瞬間變成了小孩子。

  沉溺在,無(wú)邊的幸福感中,不能自拔。

  一點(diǎn)點(diǎn)地品嘗,小心翼翼地儲(chǔ)存,生怕融化。

  如果不小心弄丟了糖果,淚水便像洪流一樣噴涌,悲傷逆流成河,空氣中彌漫著咸濕的氣息。

  想念是一個(gè)漫長(zhǎng)的雨季。

  天空像心情一樣沉郁,窗外無(wú)休無(wú)止的滴滴答答、淅淅瀝瀝、乒乒乓乓、嘩嘩啦啦。

  傷心的雨,淋落著思念,任相思溢滿心湖。

  潮濕的空氣,心都仿佛被陰云籠罩,默默承受著無(wú)法逃避的苦楚。

  想念是一杯無(wú)糖的咖啡。

  在寂寞無(wú)人的時(shí)候,細(xì)細(xì)品味著這苦澀的液體,舌尖、鼻尖、嘴角、眼眶都是這淡淡的苦楚,不可名狀卻滲入心底。

  回想著故人往事,眼中蘊(yùn)藏著風(fēng)云的變幻,就像面前這杯被攪動(dòng)的咖啡。

  澀澀的思念,只適合一個(gè)人獨(dú)自品味。

  正如一千個(gè)人眼里有一千個(gè)哈姆雷特一樣,對(duì)于不同的人來(lái)說(shuō),想念有不同的滋味與顏色。

  如果無(wú)法分享,就好好珍藏。

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